В переполненном вaгоне женщинa зaдевaет мужчину зa причинное место.
— Ой, извините пожaлуйстa!
— Девушкa, я шaхмaтист, рaз тронулa, тaк
игрaй…

Моя жена — гинеколог.
Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении.
Сейчас расскажу, почему…
В ее кабинет входит девица лет 25-ти. «Доктор, помогите вытащить тампакс…» Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло…
Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось.

«Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера — я его даже вынуть не успела…)))

Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.

— Вчера объявление на воротах видел: «Осторожно! Во дворе злая, хитрожопая собака!» Прикольно. Блин, я теперь мучаюсь — хочу посмотреть на ту собаку.

Мне скоро 43 года. У меня седая борода и пивное пузо, с которым я веду перманентную борьбу — то качаю пресс, то заливаю его Моспивом. У меня красавица жена, артдиректор крупного издательского дома. Мой сын через месяц получит право покупать водку и избираться в президенты. У меня несъемная квартира в ближайшем Замкадье, гараж, машина, собака и три кошки. У меня на полке десяток собственноручно написанных книг. У меня руководящая должность в федеральном еженедельнике. У меня богатый жизненный опыт, я много повидал и много кем работал — от главреда журнала и начальника СБ фирмы до сапожника и сучкоруба на лесоповале. Я только городов сменил 7. Я смотрю на мир снисходительно и меня трудно удивить.

А сегодня мама меня отругала за то, что я хожу без шапки.

В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом с водилой, вторая на заднее сидение. Та, что впереди, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
- Юля, контрольное слово!
Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
- Эксгибиционизм…
после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку…