Верх оптимизма: на последние деньги купить кошелек…

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

Кто же такая НЕВИДИМКА- любовница моего мужа, жена моего любовника или конченая дура которой некуда деть деньги.

Как мужчины теряют девственность?
— Думаю, у них рвётся ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй

Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: — Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

«Берегите мужчин-они же вечно страдают, то от недостатка внимания, то от его избытка, но чаще всего х… ей.»

Иногда секрет моей гордости очень прост. Это нулевой баланс на телефоне

Чужая душа — потемки и нефиг там в темноте шариться, еще нарветесь…

Объявление в туалете: «Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!"Внизу написано:"А можно бумагой? Щеткой очень больно»

Хочу на курсы повышения зарплаты!

Парень решил купить пакетик сока «Я» с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит:
— «Я» маленький, апельсин!
Из окошка послышалось «очень приятно» и дикий хохот.

Где начинается женская логика, там заканчивается мужская психика! :)

Лектор:-У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии… С задних рядов:-Прям не П… ДА, а чудо-йогурт какой-то)))

Помню как мама вела меня на первый звонок… и как папа уносил с последнего… :)

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься…

Веселый цифровой стих (с выражением читаем): 2 15 42. 42 15. 37 08 5. 20 20 20! 7 14 105. 2 00 13. 37 08 5. 20 20 20!

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью, значит она кому-то мстит…

а ты тоже сначала пишешь «я спать », а потом ещё минут сорок переписываешься???