Знаешь, что самое стремное? Осознание того, что все, во что ты верил — абсолютная чушь.

Новые компьютерные вирусы:
«Ленин» — даже если компьютер полностью выключен, лампочка на мониторе горит.
«Сталин» — система начинает приказывать вам, за невыполнение приказа
грозит отформатировать диск C.
«Хрущёв» — навешивает на Рабочий стол gif-изображение ботинка, в Microsoft Word размещает на полях рисунки с кукурузой.
«Брежнев» — компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные звуки.
«Андропов» — удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят
вред системе.
«Горбачёв» — пытается ускорить работу системы, из-за чего диск C физически разваливается на части.
«Ельцин» — система периодически падает, при значительных нагрузках на процессор зависает.
«Путин» — сам по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо
переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус «Медведев».
«Медведев» — переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой
страницы интернета устанавливает видеоблог Медведева.

Уважаю людей, которые умеют осознавать свои ошибки.

БАЛЛАДА О РУССКОЙ БАБЕ

Баба как женщина. Баба как баба.
Баба как символ России в веках.
Баба для русских сродни баобабу —
Та же надежность и тот же размах.

Бабу растили, рядили, учили,
Бабу по печени били камчой,
Бабу прощали, жалели, любили,
В церковь водили с пасхальной свечой.

Баба колхозница. Баба на танке.
Баба в жару продающая квас.
… показать весь текст …

Ты выбираешь из того, чего тебе больше хочется. А я из того, чего меньше не хочется. Это разница!

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан — бога дикции и памяти.

Маршрутка. У водителя орёт мобилка: «Я на солнышке лежу-у-у-у». Водила принимает вызов, говорит:
— Позже, я занят.
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают:
— А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!

Живи, как хочешь, делай, как знаешь, это твое право ты сам все решаешь.

Только Русский Народ Зимой, Ночью Стоит в очереди в прорубь!

— Прохоров обещал в случае избрания продать свой бизнес, а вырученные
деньги отдать на благотворительность. Интересно, врет или правда? :)))
— При рейтинге в 1.5%, он может обещать хрен на пятаки порубить, ничем
не рискуя.

Стоят в магазине две бабки за пивом. И одна другой говорит:
— Разменяла квартиру недавно.
— Ну и как?
— Чудное местечно! 50 метров до милиции, 100 метров до прокуратуры — райский уголок!

Дети — птахи божьи. Даже в выходной встают в шесть утра и чирикают. Летают по жилищу, ищут чего поклевать. А мы спим, нам очень хочется. Выходной. Им же некогда спать, детство кончится вот-вот и конфеты потеряют вкус.

Когда дети приземляются, важно успеть спрятать пузо, иначе печёнки и всякие желудки могут пострадать. Не говоря уже про не пасхальные тантрические символы.

Вчера — помню сквозь дрёму — с меня стянули одеяло и считали родинки — 103 шт. Я похрюкивал от счастья.

А сегодня я был бережком синей реки. На мне сидели и болтали ногами, с меня ловили рыбу, потом на мне же развели костёр и варили уху.

Жена спросила не просыпаясь:

— Лаврушку кинули…

Несмотря на гололёд
На дворе весна поёт!
Настроение моё
Позитивно, ё-моё!

Шеф сказал «зарплаты нет!»
Снова юмор на обед —
Ну, а я спокойная —
К лету буду стройная!

Птичий гомон — перезвон,
Забурлил весны гормон,
Бередит умы всерьёз
Гормональный передоз!
… показать весь текст …

Пытаясь жить в ладу со всеми, кончаешь разладом с самим собой.

Все суета сует. Все тщета и ловля ветра.

— Ты любишь воду?
— Да.
— Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся!

У нас в комнате… бардак!
В нём никто не виноват…
Просто, он у нас живёт,
Потому что… член семьи!