С каждым разом, ударяя друг друга словами, становится все меньше больно… становится все больше все равно…

ФанТом

Старого летчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.. .
— Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.. .
— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
— Ну, а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда.. .
— А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович-вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка?? ?
— Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.. .

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: — Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. — Сколько? — Раз, два, три… шесть. Очередь медведя, ударил. — Сколько? — Сисири. — Как четыре? — А бофе нету.

Вчера скушала шоколадку МИЛКА, б*я, всю ночь летала с сиреневыми коровами, а куда не помню!

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: — Доктор, отрезайте половину! — Да вы что, такой шедевр губить! — Доктор, на двоих реально крови не хватает, он встает — я падаю

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит: — Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает: Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни! Голос свыше: — Ну, извини, не узнал!!!