— Ты почему хвоей пахнешь?
— Потому что дуб!

В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград

Только что узнала, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?

Инфляция, это когда жена меняет золотой характер мужа
на железный ЧЛЕН соседа.

Любовь оставляет свой след. Это не шрам, этот след вообще невидим… Если тебя так крепко любят, то даже когда любящий тебя человек умирает, ты все равно остаешься под его защитой.

Один Терапевт — это 1024 гигапевта или 1 048 576 мегапевтов.

А вы тоже рисовали солнышко в углу листа в детстве?))))

Одна история из моей жизни, которая стала всей жизнью.
Я встретила, его и сразу сложилось впечатление, что мы знакомы всю жизнь… обменялись телефонами и… больше с ним никогда не виделись. Он звонил мне каждый день и мы болтали обо всем, разговаривали часами, для нас не было запретных тем и секстетов… но однажды я захотела его получить, что бы он стал моим, целиком и полностью… мне хотелось засыпать и просыпаться с ним, просто быть рядом… я не смогла, ошиблась… сделала глупость и… потеряла, потер…
… показать весь текст …

Уже скоро!!! Смотрите во всех холодильниках страны!!! Оливье — на первой полке! Переключитесь на вторую — селедка под шубой!!! Смотреть всем!!!

Стоит в баре «девушка лёгкого поведения».К ней подходит мужчина.
Мужчина-Я с другой галактики и прилетел на вашу планету, чтобы узнать про вас всё.
Девушка-Ну, допустим я поверила. А как у вас там на счёт секса? Есть чем похвастать?
Мужчина спускает брюки.
Девушка-Ой, не смеши меня своей зубочисткой!!!
Мужчина берёт себя за ухо, один раз крутанул и его достоинство увеличилось в два раза. Берёт за другое ухо, вертит, и достоинство увеличивается ещё в два раза.
Девушка-Ого!!!А опробовать можно?
Мужчина соглашается. Девушка залезает на него. и хватая за уши, начинает их бешенно крутить, приговаривая:"Давай, давай жмот"

небо любит солнышко, птичка воробья, котик любит кошечку, а я люблю пожрать, поспать, нести чепуху и сидеть в интернете)))

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В. И. Ленин

— Ты отличный парень. Настоящий романтик, таких сейчас мало. — говорит мне уличный саксофонист, когда я спонтанно прошу его пройти вместе со мной два квартала до кафе, где знакомая празднует день рождения. — Никто сейчас не удивляет девушек. Все больше покупают. Ты — молодец.

— Вы настоящий, тонкий, чувствующий, талантливый человек. — говорит мне по телефону слушательница, — Я плакала и смеялась, когда слушала вашу историю. Вы вселяете надежду. Надежду на то, что мир не так плох. Спасибо Вам…
… показать весь текст …

— В старом году осталось ещё столько недоделанных дел!
— Но ведь их можно доделать и в новом году.
— А старый год что, так и уйдёт недоделанным?

Есть у домашнего зверья уникальная особенность — как и люди, они
способны обижаться. А обидеть несчастное существо каждый может — к примеру, оставить целый день томиться в одиночеством на хозяйском
диване. Или на завтрак вместо «Докторской» подать «Молочную» колбасу, да мало ли чем бессловесную тварь расстроить можно. И опечаленное зверье
начинает мстить — собаки хозяйскую обувь грызут или плинтус какой-нибудь
вкусный, а коты обычно писают — есть у них такая подлая привычка. И делают они это сна…
… показать весь текст …

Иду на каблуках, скользко, обгоняет мужчина и говорит:
-Вам бы еще палки лыжные, к 14 году до Сочи докатитесь!
Посмеялся, но до остановки шел рядом со мной, сказал:"А то еще страна такого олимпийца потеряет"

Стремится быть во всем лучше всех, неплохо.
Но для начала, необходимо быть просто человеком.

Что такое секс?
Это без всяких утомительных репетиций выдумать пьесу с двумя антрактами и гениально исполнить ее, то есть культурно провести время.

Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.
— Круто. — выдохнул Дракон. — Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж — это без сомнения круто. Впечатляет.
— Правда нравится? — смутился Рыцарь. — Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот — прыжок рыси!
Смотри!
Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.
— Дегенеративная какая-то рысь. — покачал головой Дракон. — Или это п…
… показать весь текст …