Парень в троллейбусе пытается выйти, спрашивает девушку впереди:
— Девушка, вы на следующей выходите… Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
Девушка:
— Нет уж. Познакомились. Теперь всё…

Зачем на алкоголе пишут «Не давать детям и беременным»? За кого они меня принимают? Будто я не могу себе найти нормальных собутыльников!

Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
— Атонедам!

— Что-то я внезапно тебя захотел, к чему бы это?
— К онанизму, бл…

— Ты звонил или я ненормальная?
— Ты ненормальная, но я звонил…

Как ни крути, а оффлайн все еще остается единственным местом, где можно получить тарелку «Оливье» и бутерброд с копченой колбасой.

Папа, твоя дочь курит.
Мама, твоя дочь — дура.
Дура, что опять любит.
И пошло все на… цензура.
Мне бы полететь птицей.
Окунуться «там» в море.
А не как вчера — напиться.
Просто так, а может — с горя.

…И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужчинам, ни Богу…(ړײ)

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, и орал, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

Все очевидно: в стране, где есть Старый Новый год, должен быть старый новый президент.

Интересно, когда мужчины спят с женщинами накаченными силиконом, у них нет ощущений, что они прыгают на батуте?))

— Всё, мы расстаёмся! Я ухожу.
— Ты мне тоже надоела! Я тоже ухожу!
— Пошли вместе?
— Пошли.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «еще».

СЕКС-КРЕМ.

Я и моя нынешняя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью — мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему…

В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста… Присматриваемся к товару — продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать — мы тихонько отнекиваемся.
Видя, что мы ничего не берём и — видимо…
… показать весь текст …

Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Ящик пива сойдет? Ящик… водки?! Какой ты ранимый.))

Молоко вдвойне вкусней, если ты не жрал два дня.