Олесия

— Когда Катя подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Порой эти люди говорят мне, что я глуп — я молчу. Порой они говорят, что я никчёмен — я молчу. А порой они говорят, что они лучше меня — и вот тут я начинаю смеяться.

Желая защитить лягушек от детской жестокости, взрослые говорят, что их нельзя давить, потому что пойдет дождь — и в результате все лето идут дожди из-за того, что дети давят лягушек одну за другой. А бывает и так — стараешься изо всех сил объяснить другому истину и вдруг понимаешь ее сам.

Я: Котяра ночью отвоевывает диван, днем тырит колбасу и сыр с бутерброда, ворует и прячет вещи. Ну кого я воспитала?!
Подруга: Кого, кого… Гопника, блин!

РЕАЛЬНАЯ ПЕРЕПИСКА
(ИМЕНА ИЗМЕНЕНЫ)
ТЕКСТ ОПУБЛИКОВАН С РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРОВ!
-------------------------------------

Димон, привет!
Как тебе там живётся? Как дела идут? Отдыхал хоть за границей или всё
работа забирает? Как в личной жизни? Совсем не общаемся… хоть
небольшое письмецо настрочить.

У меня всё хорошо (о плохом говорить не люблю). Сейчас усиленно стал
зарабатывать на квартиру, нас то уже четверо, а всё в одной комнате
ютимся. Да фиг с ним! И по нашей улице пройдёт инкассатор.
Ма…
… показать весь текст …

Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются. Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.
Бьет Бог-отец. Шарик попадает в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот и шарик попадает в лузу.
Иисус:
— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

— Слушай, ты не помнишь в каком году правил Александр 3-ий?
— Ооо, ты загоняешь меня в Гугл.

Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь???

— Опишите себя в трех словах.
— Ленивый.

Объяснительная: Я не пришел на работу, потому что не захотел. Захочу и завтра не приду.

Классификация нечисти.
_____________________
Обуратни.
Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте — это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел.
Бурдалак.
________
Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.
Минитавр.
________
Карликовое чудище, которое так и не выр…
… показать весь текст …

Сторож музея восковых фигур нет-нет, да полапает Монику Беллуччи.

Идешь по улице, тебе вслед смотрят парни, а ты гордо отворачиваешься, зная, что принадлежишь только ему.
Дивану.

Чем больше у человека денег, тем чаще он заезжает в Макдоналд