Купила на кухонный стол новую скользскую клеенку, всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Утром встретила первого таракана на коньках

Только в сентябре можно увидеть одну девушку в сапогах, а другую в босоножках!

Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни — успокоится, и не обосраться…)))

ОТДАМ ПОДРУГУ ЗАМУЖ!
УЖЕ ЗДОРОВЬЯ НЕ ХВАТАЕТ СТОЛЬКО ГУЛЯТЬ С НЕЙ!!!)))

Очередь за билетами в кассу вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!
Интеллигент, протирая очки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?

Это ж каким бухим надо было прийти домой, чтоб на фразу мамы 'дыхни' ответить — 'тебе чё воздуха не хватает?' :)))

Детская логика. Мои двухлетние дочки каждый раз, когда смотрят «Простоквашино», на бобра, который вытаскивает Шарика из воды говорят: «Мама, это кися?». Я… надцатый раз, уже с некоторым раздражением, объясняю, что это — бобер, зверь такой, он плавает, у него большие зубы, чтобы грызть деревья и т. д. При очередном просмотре дочь осторожно интересуется: «Мама, а кисю зовут бобер?»)))).

-Добрый день, Екатерина Игоревна?
— Да.
-Вас беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можите забирать…
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли…

— Доченька, ты материшься?
— Нет, Мам! А с чего ты взяла?
— Потому что наш кот начал отзываться на «пошел на х. й, сука шерстяная! »

Я ценю не того, кто говорит, что все плохое пройдет, а того, кто сказал :'Я рядом, мы справимся.

Хочу Новогоднюю Сказку!!! Хочу, что бы новогодний дух заглянул в каждый дом. Что бы праздничный стол ломился от всевозможных яств, а рядом стояла живая и настоящая Ёлка, а за окном звучал и искрился самый красивый салют))Новый год, пора Чудес)))Пусть сбудутся ваши мечты)))

У меня всё хорошо! А топор так, для уверенности!

Если я сую руку в огонь, а потом злюсь на него, это глупо. Огонь — это огонь, он горячий и обжигает. Следовательно, вместо того чтобы злиться на огонь, я просто не должен совать в него руку.

Да плюнь ты на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть!)))

Вам слабо на одноклассники выставить главную фотку с паспорта???)))

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!!!

..Дорогой,…я …пошла в клуб… буду поздно,…пьяная))))),…возможно не одна… если …что… ты мой… брат;-))…