Марина Черникова

Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори фигни, избегай идиотов и не жри лишнее.

-Дура.
-Дурак.
-Вот видишь, мы идеальная пара.

Грудь — силикон, зубы — пластик, губы — ботокс, ногты — акрил! Ах, вот она — естественная красота 21 века!

— Чувак, если ты употребляешь, советую бежать, потому что сюда идет Госнаркоконтроль.
— Бежать? Я улечу на розовой мохнатой треугольной черепахе!

У каждого человека есть свои слабости и часто это самое интересное в нем.

Судья:
— Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый:
— Но, ваша честь…
Судья (шепотом):
— Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?

— Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

Заходит однажды в бар ковбой, а за ним идут страус и мокрая кошка. Заказали, выпили, ушли. На следующий день то же самое. Бармену стало интересно, что это за компания, вот он и спросил: «А почему вы всегда ходите втроём?»
«Да вот, блин, поймал золотую рыбку, и она обешала исполнить 2 моих желания. Ну я и пожелал, чтобы меня всюду сопровождала длинноногая цыпочка с мокрой киской!!!»

— Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу — прочитаю!

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: — Что там?
Как там народ? …
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся… первача попил… опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался…