Хочу, чтоб вся борода Хоттабыча досталась мне, ох я бы НАТИБЕДОХАЛА!!!

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела
со свадебными платьями, мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье.
Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
— Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
— Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!

Вчера в центре города N был обнаружен труп коровы. Но сначала — о событиях 2-х летней давности (так смешнее будет потом про корову читать).
.
Итак, рассказ № 1 А за козла ответишь…
.
Оказия случилась летом, как раз в дни проведения в городе особенного мероприятия с приездом больших персон. Все службы стояли на ушах, город накануне был чуть ли не вылизан языками и засажен цветами. Службе по отлову (СО) тоже была поставлена четкая задача: «Увидим хоть одну бродячую собаку — уволим к ебеням».
.
Зад…
… показать весь текст …

Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставила…))

Однажды моя младшая сестра пришла домой из школы и потребовала, чтобы я взял ее в библиотеку, таким образом, она могла получить книги по языку жестов.
Я спросил зачем ей они? Она сказала мне, что появился новичок в школе, который был глухим, и она хотела оказать поддержку ему.
Сегодня, я стоял около нее на их свадьбе, наблюдая ее знак… «Я согласна».

Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: бля мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!

Дружба — это не 538 друзей на сайте,
а одна подруга в жизни,
которую на фиг не пошлёшь,
потому что с ней туда идти придётся,
чтоб не волноваться, как она оттуда доберётся !

Не привязывайтесь к людям, просто взять и отвязаться не получится, а вырывать с корнем — это больно…

Да, время лечит, только очень больно и без наркоза…

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит: -Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
-А мой дедушка прожил до 106 лет.
-Что, он каждый день ел конфеты?
-Нет, он не лез не в своё дело.

В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22−23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п.» Все это нытье п…
… показать весь текст …

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…