sagittarius

В зад «мерину» врезается Ока, из «мерина», как обычно, вылезает крутой
браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
— Ты кто и чем платить будешь?
— Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре
«мерина», оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают
его и т. д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
— Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
— А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

Семинар. Сижу на последней парте. Преподу надоедает, что мы с соседом без перерыва базарим, и он задает моему соседу задачу, типа не ответишь — хана тебе.
— Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица — попал парень. Тут я, ковыряясь в зубах, говорю:
— А в чем проблема-то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех, включая препода, истерика.
Тот еле из себя выдавил:
— Каннибалу — пять.
Соседу ничего не поставил…

Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа давай уедем с этого дома!
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки!
Папа в страхе говорит: — «Дочка, собирайся!!!»
— Почему так быстро, пап?
— Потому что у нас нет служанок…

С форума оружейников:
-А пневматику для самообороны использовать можно?
-Можно, но перед использованием пневмы для самообороны не забудьте убедиться, что мушка спилена, а ствол снаружи обильно смазан вазелин

— О, какой мужчина! Говорят, он пишет стихи и картины. Я уверена, что
все женщины сходят от него с ума!
— Возможно, вы слегка преувеличиваете, но мыслите в правильном
направлении — ведь он главврач женской психиатрической клиники.

Подмосковная электричка, в вагон зашли 3 молодых человека и 2 девушки, подсели к сидящему у окна лысому дяде в летах с очками, мирно читающему книжку. Молодые люди бритоголовые, в чёрных куртках, в высоких ботинках на шнуровке, быдлячного поведения и явно выпившие. Натуральные неонацисты, великая славянская нация и т. п. Вели себя громко, дядя терпел, пока один из нациков не обратился к девушке типа «Это моя чикса».
Тут дядя не вытерпел, снял очки: — «Молодой человек, как вы относитесь к Торе?»…
… показать весь текст …

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
— Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
— Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором.

Всем желаю счастья и только его — потому что счастье — это понятие всеобъемлющее — это здоровье ваше и ваших близких, как физическое, так и психическое (по определению ВОЗ), любовь, достаток и все, все, всё!!!
Блин… не хватает букв, чтобы выразить эмоции))))))

Вождь племени говорит миссионеру:
— Ты нас учил: «не возжелай», а вдруг у моей четвертой жены рождается белый ребенок! Все, кирдык тебе!
Миссионер:
— Видишь ли вождь, у тебя в стаде все овцы белые, но между ними иногда попадаются и черные. Так бывает и у людей. У нас в цивилизованном мире это
называется генетикой.
Вождь:
— Ладно, ладно, замяли… Я ничего не сделаю тебе из-за белого ребенка, но только и ты никому ни слова про черных овец…

На детской игровой площадке возмущается женщина:
— Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
— Так до елки 200 метров! — удивляется прохожий.
— Ну и что? А если у ребенка сопли?