sagittarius

— Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
— Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
— Так у тебя еще и спиралька установлена?
— Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив…

Едут жена с мужем в машине. Он просит её дать ему сигарету. Жена протягивает, муж, не глядя, прикуривает и тут же выкидывает сигарету и начинает орать на жену:
-Ты как мне сигарету подала?! Я фильтр поджег!
Жена ему спокойно:
-Так ты смотри, какой конец в рот берёшь…

НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ. Вечная проблема русских женщин! Причем — и на работе, и дома. Утром, берясь за финансовый отчет, никак не может настроиться на работу из-за вчерашнего неудачного секса. А вечером, ложась с мужчиной в постель, никак не может настроиться из-за незаконченного финансового отчета…

Мечусь с утра по кухне, — не могу найти где положил деньги с вечера! Завязался диалог с женой:
— Куда делись мои деньги?!
— Ты что, на меня подумал?! Я с тобой 12 лет живу и пока ничего у тебя не украла!!! Почему думаешь что я виновата???
-Я знаю что не украла! Твои действия, в период нашей совместной жизни, попадают только под классификацию уголовного кодекса как РАЗБОЙ и РЭКЕТ! Просто скажи — куда я их вчера засунул!!!

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене: — Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких — в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев. — Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера. — А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! — Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.

С форума
Dimoks: Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) расширила список психических заболеваний, требующих незамедлительного вмешательства врача-психиатра. В него добавлены вегетарианство и сыроедение, которые по классификации психических расстройств внесены в группу F63.8

dnd: В прошлом году ВОЗ отнесла любовь к расстройствам психики и присвоила международный шифр болезни — F63.9

Dimoks: Влюбленный вегетарианец, сцуко опасный…

Сижу ночью после работы на кухне, ем селедку. Заходит жена, мол, где шлялся пол ночи и че селедку жрешь, чего нет больше ничего. Отвечаю:
— Не поверишь Люд, на работе имеют, дома имеют… Кажись забеременел…

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?

Самые предусмотрительные читают газеты только сидя на унитазе — они готовы к любым неожиданностям!

x: — При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. И все ее дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранять девственность до свадьбы.
у: — А если первый секс у девушки был с использованием презерватива — то она сохраняет в себе генный код презерватива! Так, кстати, появляются на свет гаишники…