๑•ิ.•ั๑ Рussycat ๑•ิ.•ั๑

Судьба была ко мне добра
И оказала мне услугу,
С рожденья подарив подругу —
Тебя, любимая сестра.

И с той младенческой поры
Я одинокой не бывала —
Ведь я всегда осознавала:
Я не одна. Мы — две сестры.

Я помню всё — наш дом, наш быт,
Я помню: ты меня растила.
Ты мне с тех пор давно простила
Всё — от капризов до обид.
… показать весь текст …

С яблони апельсины не падают.

Мы так долго боролись за права негров, что практически их получили.

Чем больше я читаю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!!!

Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.

Жила-была семья: муж, жена и двое детей.
Как-то ехал муж на машине, а на обочине женщина беременная «голосует». Мужик, доброе сердце, остановился, а женщина просит быстрее отвезти в роддом, т. к. воды давно отошли, а вызвать скорую не откуда.
До роддома доехали быстро. Пассажирка начинает оъяснять, что второпях забыла деньги, но очень хочет водителя отблагодарить за чуткость после выхода из роддома и просит написать свои координаты. Мужик стал отнекиваться, но дама настояла и, получив листочек с…
… показать весь текст …

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Меняю жену сорока лет на две по двадцать.
Варианты «четыре по десять» и «восемь по пять» не предлагать

Сказать люблю нам так легко порой,
Но лишь подумав головой,
Не той, которая в штанах,
А той, что выше, на плечах.
Ты понимаешь смысл слов,
Сказав, люблю, ты говоришь готов!
Готов прожить всю жизнь лишь с ней,
Готов делить жилье, постель,
Ложиться спать и просыпаться,
Лишь только ею наслаждаться…

#155 696 с дополнениями
-Девушка!
-А вы уверены?
-Женщина!
-А вы проверили?
-Можно вас на минуточку?
-А вы успеете?
-А долго ли умеючи!
-Умеючи — долго!
-А на часок?
-Не обалдеете?
-Ну хоть как-нибудь?
-А как-нибудь у меня муж есть!
-Тогда как вы хотите!
… показать весь текст …

Люди, как топоры: рубят под корень тех, кто их любит…

******ОБЪЯВЛЕНИЕ******
Продаю свадебное платье 68 размера (надоело ждать…)

Сидит мужик дома и смотрит телик, вдруг видит рекламу одной компании, что она помогает похудеть за один день. Мужик звонит и говорит: Алё, я хочу похудеть на 10 кг. Это можно как-нибудь устроить?
-Да, ждите завтра в 10 часов дома.
На следующий день мужику звонят в дверь, он открывает дверь, а там прекрасная обнажённая брюнетка стоит и держит табличку «Поймаешь — я твоя.»
Ну мужик принялся её ловить — бегал за ней 4 часа, поймал и отделал. Вечером становится на весы — минус 10 кг.
На второй день…
… показать весь текст …

Увольняют секретаршу. Она говорит (с чувством собственного достоинства) своему начальнику:
— Я со своими двумя дипломами (показывает руками на груди), моим широким кругозором (показывает на бедра) и узкой специализацией (показывает на узкую талию) работу всегда найду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый указательный палец) ни с кем не сработаетесь!

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
— Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

-А у моей жены предпоследняя стадия плоскостопия.
-??? Как это?
-Ласты видел?
-Ну.
-Вот это-последняя!

Каждое утро, встречая зарю,
Я, как молитву, себе говорю:
— Радуйся солнцу и радуйся свету,
Звонкой зиме и янтарному лету,
Зло и обиду в душе не держи,
Радуйся чуду, по имени Жизнь.

Вино предоставляет человеку все его четыре качества:
Сначала становится ПАВЛИНОМ: он пыжится.
Затем приобретает характер ОБЕЗЬЯНЫ и начинает со всеми шутить и заигрывать.
Далее уподобляется ЛЬВУ: становится гордым и уверенным в своей силе.
Но в заключении он превращается в СВИНЬЮ и подобно ей валяется в грязи.

Ласки, рождённые любовью, не могут быть развратны

Благодаря сеансам Кашпировского у них исчезли проблемы сексуального характера: у бабки затянулось, а у деда рассосалось

Если ты остался один и не знаешь, что делать дальше, помни, что у тебя всегда есть последний шанс и ты можешь использовать его по назначению. И неважно, хотят этого или нет. Просто- делай!