Cмирись со своими потерями, терять, значит терять…
Мне надоело с тобой прощаться, чтобы потом прощать…
Мне надоели мои надежды, ждать, что опять придешь…
Рано или поздно, идя обратно, меня уже не найдешь.

Муж хочет заняться любовью. Слышит в ответ: «Милый, у меня сегодня голова болит…» Готова поспорить, мужчина в этот момент думает на темы от «охладела», «устала» до «нашла другого». И ни один мужчина не поинтересовался: «Родная, что тебя тревожит? Давай вместе решим твою головную боль!»

Дари тепло, пока ты дышишь,
Твори добро, пока живешь.
Жизнь набело не перепишешь,
Своих любимых не вернешь.
Чтоб жизнь свою не зря прожить,
В работе будь не заменимым.
А чтоб счастливым в жизни быть —
Умей любить и быть любимым.
Всегда: и в жизни, и в труде,
Идти старайся в ногу с веком.
Но главное — всегда, везде
Останься в жизни Человеком!

Я боюсь… только не смерти. Я боюсь времени… боюсь, что мне его не хватит…

Не обижайте женщину свою! Поступками и бранными словами. Не то проснётесь как-то по утру c чудесными, ветвистыми рогами!

Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т. п.
Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

СПОРТИВНЫЕ КОММЕНТАТОРЫ ЖЖУТ:
Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался.
Португальцы идут вперед. Про свой зад они просто забыли.
Уж не знаю, чем вратарь остановил свой мяч, но он застрял между ног.
Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах — 9-й. С чем это связано, объяснить не могу, но вряд ли с размером.
Клинсман предлагает себя очень активно.
Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась…
Хуле Лопес бьет по воротам…(пауза)… Хуле — это имя такое.
Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве — футболисты мочились на каждом шагу.

МУДРЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ О ЖЕНЩИНАХ:
Красна жена ногами — тряси, дружок рогами!
Послушай женщину и сделай что-нибудь по дому.
Послушай женщину, и иди к жене.
Не бывает некрасивых женщин. Бывает, что не бывает женщин.
Баба под паровоз — писателю легче.
Одна голова хорошо, а две титьки лучше!
Заткни бабе рот — она SMS-ку пришлёт.
Глядя на волосы блондинки, зри в корень!

Вот вы все парни говорите, что все бабы дуры, что мы тупые, у нас отсутствует логика, так встречайтесь тогда друг с другом, если вы все такие охуенные…

Вторая ночь опасна, еще нет прелести привычки и уже нет прелести новизны

Закинул старик в море невод… а оттуда голос: — Сеть не доступна…

Если бы люди могли знать — кто думает о них перед сном, счастья в этом мире было бы больше.

Сидим в гостях у знакомых — мужа с женой. Она уже поднапилась и визгливо что-то доказывает из совершенно ей неизвестной области, а муж на любую ее фразу кивает и говорит:
— Да, зай… Да, зай…
Вышли покурить. Спрашиваю — чего он её не одернет, не поспорит, а он, загадочно улыбнувшись:
— Я уже 10 лет с ней живу… Боролся сначала, спорил, а теперь вслух говорю: «Да, зай…» А про себя продолжаю: Зайййй*бала! И смешно и спорить не хочется!

Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х.й. Главный идет жаловаться директору, говорит: «Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х. й послал». Директор: «Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?»

Контрольная в мед институте. Преподаватель:
— Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете
практикующими врачами, они вам еще пригодятся.