— Этот пешеход — самоубийца, — говорит мужу, сидящая за рулем жена, — он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
— Съезжай с тротуара на дорогу.

Из объяснительных:
:):):)
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю.
;):):)
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по истории религии. Бес попутал.
:):):)
По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД «козлом». Слова «вонючий» я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу.
;):):)
Я застал их на рабочем месте за распитием напитка…
… показать весь текст …

Я купила в магазине одеяло из натуральной шерсти. Но дома. я увидела, что на этикетке написано 100% хлопка. На следующий день в магазин и высказав свое недовольство я реально обалдела, когда мне ответили: «О, не беспокойтесь, это лишь для того, чтобы ввести моль в заблуждение»))

Я люблю подпевать своим любимым исполнителям, особенно зарубежным и мне пофиг, что я не знаю слова.

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
«Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.» Парень отвечает:
«Нет проблем — Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно — не моргаю совсем.» С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов — простых, цветных, ребристых — разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит:
«Поймите — у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему.» Парень отвечает:
«Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.»

— было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая, в моей постели. мы провели бы незабываемую ночь. — ЧЕГО??? — в смысле, привет! как дела? этот чертов Т9

Мы всегда притягиваем именно такого человека в свою жизнь, которым являемся по сути сами.

Полезные Советы))):
* Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
* Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
* Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
* Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.
Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
* Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

Достаньте чувства из архива, сотрите пыль с души и глаз и научитесь жить красиво, Земля ведь создана для Вас. Из слов не стройте баррикады, не бойтесь правды от друзей. Они всегда Вам будут рады и не сдавайте жизнь в музей!!!

Только у нас 100 грамм -название продукта, а не его вес!

Всё-таки мужику намного легче завести новые отношения!!! У моего мужа родился сын через 6 месяцев после того как мы расстались, а ведь он бил себя кулаком в грудь что он кристально чист передо
мной (((Вот как отнестись к этому? Я просто в шоке

Наши дети никогда не установят связь между магнитофонной кассетой и карандашом)))

— Трах… тиби дох, тиби дох! Сказал старик Хоттабыч.
Гарем остался очень доволен))

Секс… оргазм… да если бы вы знали что я испытываю когда сдаю баланс.