Веремейка

Как отличить эротику от порнографии?
Если один и тот же сюжет напечатан
в дешёвой газете, то это порнография;
если в дорогом глянцевом журнале, то это эротика;
а если написан маслом в XVI веке, то это шедевр мирового искусства.

Ночь, третий час.
Он стоит в дверях своей квартиры. С него на коврик стекает вода. На полу
уже образовалась приличная лужа. Она смотрит на него с беспокойством и недоумённо:
— Что случилось?
— В каком разрезе?
— На улице дождь?
— Почему ты решила?
— Ты весь мокрый.
— А, это… Нет, дождя нет. Это я парковался.
— Ну, а почему мокрый-то?
— Ну я паркуюсь, а напротив въезда в гараж четыре кошки занимаются
групповым сексом.
— Ну и что?
— Ну как «что»? Я им сигналил, сигналил. Так пытался прогнать…
… показать весь текст …

Современные детки.
Пошли с другом и с детьми на прогулку. Он программист в одной из строительных фирм города. Заходим в магазин, дети веселые
бегают по магазину, разглядывают. Подошли смотреть ноутбуки. Другу по работе нужно было прицениться к некоторым. Тут его сын начал настойчиво
тараторить: папа, а купи ноутбук? Нет… ПАААп, купи ноутбук!!! НЕЕт…
ПАПА?! КУПИ НОУТБУК!!! НЕТ!!!
Тут он отбегает, со всего размаху врезается головой отцу ниже пояса и злостно так заявляет:
— Тогда и братика мне тоже не нужно…

Есть в нашем, северном городе магазины с названиями — «Арктика», «Полюс», «Север», «Горизонт».
Первый приезд в теперь родной город. Спрашиваю прохожего — как пройти по нужному мне адресу.
— Да тут рядом. Иди мимо арктики в сторону севера, там повернешь к горизонту и от горизонта до полюса, а там кого-нибудь спросишь…
Я понял, что без компаса не дойду. К тому же меня смущала перспектива искать «кого-нибудь» на северном полюсе. Да и одет я был не для путешествий. Поэтому — стал ловить машину…

Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными. Пришёл черёд исполнять песню с названием «На посошок! "
Песня, видимо, дива решила, любима и узнаваема народом, зазвучала музыка, поэтому певица объявила её торжественно и празднично:
— А сейчас для вас песня… На… По… Со…
Тут она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он произнёс последний слог в названии песни.
— Си! — сказал генерал.

— Надо к эротическим фильмам делать еще приписку, что не только 18 плюс, но и для адекватных девушек, а то насмотрятся.
— В смысле?
— В смысле мы поехали к ней, разделись, легли, вдруг она скакивает, бежит к холодильнику, берет пачку льда, и давай по мне кубиком льда водить с таким страстным, как в фильме, видом. А то, что на улице почти ноябрь, а отопления в квартире нет, никто не учитывает.
— Нууууу
— Что ну, после 3-го кубика я встал и налил себе горячего чайку…
— Секса не было?
— Нет…

Электронные cигареты.
Как-то стояли около подъезда, курили этот фонарик… подходит бомж и говорит
— Сигаретой не угостите?
— У нас нет…
— Ну тогда оставьте добить…
— Отец, это электронная сигарета!
— В смысле?
— Ну в ней такие картриджи, которые меняют, когда они заканчиваются…
— Вот блин…(тут безумно обиженное лицо) и чо, бычков больше не будет?!

Канал «Россия 2», биатлон, женская гонка, комментатор Дмитрий Губерниев, своим неповторимым голосом:
— Вот появляется китайская спортсменка, СуЮнХуй…
Долгая пауза.
-Больше я эту фамилию говорить не буду…

Будьте вежливы на дорогах :)
Жил был некий М. (34 года) — владелец аж целых 5 банков. Ну, а также кучи других предприятий. Ну стал он им потому что его папа 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ. Когда есть такая крыша — жизнь прекрасна. Поэтому М. жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.
Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведь не по-понятиям — лохам нельзя крутых обг…
… показать весь текст …

Это сейчас компьютер, сеть, выделенный канал в Инет и удаленный офис
является нормой жизни, а когда-то…
Историю рассказал братец. Он имел возможность подключиться по випиэнке к офису и «работать». Один раз, рано с утра, сидя дома он увидел что в офис пришла секретарша, она включила свой комп и принтер, расшаренный, не долго думая братец настучал в ворде текстик примерно следующего содержания:
— Привет Таня!
Чего-то я замерз сегодня, не приготовишь ли кофеек с сахаром?
и отправил на печать.
Первые сотрудники пришедшие в офис увидели секретаря Катю в невменяемом состоянии с кружкой кофе около принтера.
Катино объяснение что принтер захотел кофе и сам об этом попросил, стало фирменным приколом офиса :-)