Светик-всем-приветик

В России фраза «Люди — наше богатство!» произносилась искренне только до отмены крепостного права.

Предложения из глаголов:
Пятница: сходить купить выпить…
Понедельник: начать пробовать работать…

Мужики, для вас есть отличные новости! Чтобы узнать свою судьбу, вы тоже можете заняться гаданием. Причем, в отличие от женщин, вы можете гадать по тому, что всегда под рукой.
1.Гадание по носкам:
В полночь снимите один носок и бросьте его в стену. Если стена рухнет, значит в ближайшем будущем вас ждёт ремонт. Если носок упадет за батарею, бросьте ему второй носок. Пусть хоть кому-то сегодня повезёт.
2.Гадание по трусам:
Соберите по карманам все женские трусы, которые вам удалось найти после вчерашнего. Тщательно рассортируйте по цветам и размерам. Пусть ваша жена гадает, чьи они.
3.Гадание по кофейной гуще:
Возьмите баночку растворимого кофе «Полтавский». Аккуратно высыпьте содержимое в унитаз. Смойте. И больше не пейте эту дрянь.
4.Гадание по ложке:
Если уронить на пол ложку, к вам придет женщина.
Если ложка пластмассовая — женщина будет резиновая.
Если ложку уронить в унитаз — к вам придет сантехник.

Не сложно понять людей. Гораздо сложнее понять их так, как они хотели.

Если вы сделаете татуаж с изображением 100 у.е. на члене, у вас появятся возможности:
1. Играть со своими деньгами.
2. Наблюдать, как растет и падает курс доллара.
3. Одалживать деньги девушкам.

В сперме мужчины содержатся миллионы сперматозоидов.
И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают.
Первый:
— Вот, бля, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой:
— У меня точно же такая ситуация!
Первый:
— В смысле?
Другой:
— Да жена и дочка работу найти не могут!

— Кто получает больше удовольствия от секса: мужчина или женщина?
— Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует: ухо или палец?

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
— Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит…
— Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
— Ну почему же, говорят, только не всегда в тему.

Голландия, 2062 год:
Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку…
А началось все с легализации однополых браков…