Светик-всем-приветик

В России фраза «Люди — наше богатство!» произносилась искренне только до отмены крепостного права.

Предложения из глаголов:
Пятница: сходить купить выпить…
Понедельник: начать пробовать работать…

Мужики, для вас есть отличные новости! Чтобы узнать свою судьбу, вы тоже можете заняться гаданием. Причем, в отличие от женщин, вы можете гадать по тому, что всегда под рукой.
1.Гадание по носкам:
В полночь снимите один носок и бросьте его в стену. Если стена рухнет, значит в ближайшем будущем вас ждёт ремонт. Если носок упадет за батарею, бросьте ему второй носок. Пусть хоть кому-то сегодня повезёт.
2.Гадание по трусам:
Соберите по карманам все женские трусы, которые вам удалось найти после вчерашнего. Тщательно рассортируйте по цветам и размерам. Пусть ваша жена гадает, чьи они.
3.Гадание по кофейной гуще:
Возьмите баночку растворимого кофе «Полтавский». Аккуратно высыпьте содержимое в унитаз. Смойте. И больше не пейте эту дрянь.
4.Гадание по ложке:
Если уронить на пол ложку, к вам придет женщина.
Если ложка пластмассовая — женщина будет резиновая.
Если ложку уронить в унитаз — к вам придет сантехник.

Не сложно понять людей. Гораздо сложнее понять их так, как они хотели.

Если вы сделаете татуаж с изображением 100 у.е. на члене, у вас появятся возможности:
1. Играть со своими деньгами.
2. Наблюдать, как растет и падает курс доллара.
3. Одалживать деньги девушкам.

В сперме мужчины содержатся миллионы сперматозоидов.
И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают.
Первый:
— Вот, бля, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой:
— У меня точно же такая ситуация!
Первый:
— В смысле?
Другой:
— Да жена и дочка работу найти не могут!

— Кто получает больше удовольствия от секса: мужчина или женщина?
— Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует: ухо или палец?

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
— Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит…
— Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
— Ну почему же, говорят, только не всегда в тему.

Голландия, 2062 год:
Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку…
А началось все с легализации однополых браков…

Аббревиатуры ФИО наших руководителей страны очень емко характеризуют эпохи их правления. Судите сами:
ЕБН — звучит как ругательство
ВВП — нечто, связанное с экономическим ростом.
ДАМ — понимайте, как хотите.

Разговаривают три сперматозоида:
1 — «Я хотел бы стать доктором».
2 — «А я артистом».
3 — «Боюсь, что этот гр@баный онанист разрушит все наши мечты!

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский.
В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий.
В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский: такого богатого выбора в нашей истории еще не было…

Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию:
Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя.

Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза»:
«Как завоевать симпатию начальника»
«Как быстро продвигаться по служебной лестнице»
«Как быть любимой работницей, ничего не делая на работе»…
И другие секреты орального секса…

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся» английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас — zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

Слова обладают волшебной силой! К примеру, в переполненном автобусе небрежно брошенное слово «Чесотка» способно освободить любое место в радиусе 5 метров на ваш выбор!

— Эй, мент, как к ресторану «Тбилиси» проехать?
— Второй поворот налево. А за «мента» — триста.
— Только тысячная есть.
— Сдачи нет.
— «Мент», «мент», «мент», и на стольник — «козел».

В медицинском институте — лекция. Профессор вызывaет к доске студентку, покaзывaет нa стоящий рядом скелет и говорит: «Нaзовите и покaжите чaсти телa, когдa скелет был человеком».
Студенткa нaчинaет: «Здесь был мозг, здесь — глaзa, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенкa…» До деликaтного местa доходит и говорит: «А здесь был пенис».
Профессор (стaренький тaкой) сидит, зaдумaвшись.
«Профессор, здесь был пенис», — повторяет студенткa. «Не был, — говорит профессор, — a бывaл. Это женщинa.»

На верхней полке в поезде лежит мужчина, а внизу — женщина. Он ей на веревочке записку спускает:
«Если ты не против переспать со мной, то залезай, ну, а если нет — то дерни за веревочку 30 раз, последние 10 раз, пожалуйста, очень быстро».