ВСЁ!!! Надоело жалеть себя!!! Макияж, прическа, каблук 15 см, улыбка на лице… Я иду на свидание к. ЖИЗНИ:))))

Женская логика, говорите? Звонит мне мой ненаглядный, и ворчит в трубку
— Что за мыло ты купила? Ужас какой-то.
— ??
— Ну мыло, тёмное такое, запах мерзкий.
— То, что в шкафчике лежало? Ты им что, помылся?
— Да, а чё? Не, ну оно пенится хорошо, но вонючее очень. Вечно ты какую-то хрень покупаешь.
Фалломорфирую. Вместо того, чтобы воспользоваться туалетным мылом, лежащим в мыльнице, или одним из трёх гелей рядом на полочке, моё чудо не поленилось залезть в шкафчик, и раскопать в заднем ряду лежащее в закрытой (ибо запах) мыльнице тёмное, страшное, вонючее ВЕТЕРИНАРНОЕ дегтярное мыло, которое я держу для собаки. Ещё и волосы им вымыл А виновата в этом почему-то я…

Чем заняты люди в свои выходные, которые всю неделю работали и не высыпались? Они отсыпаются! А чем заняты те, которые всю неделю высыпались? Правильно, они сверлят дрелью и долбят перфоратором.

Прежде чем влюбляться, научись ходить по снегу не оставляя следов

СМС-переписка.
ОН: «Я был не прав… прости меня…»
ОНА: «У меня только один вопрос! Как ты копытцами смс-ку напечатать смог?!»

Утро понедельника: -_- … о_- … о_о … О_о … О_О

Чем ты свободнее, тем интереснее тебя любить. Чем ты независимее, тем больше тебя хочется.

— Пап, а правда что в некоторых странах Востока жених не знает кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок.
***
ххх В кино надо взять мясо и кидать в зрителей.
ххх Представь, страшный момент и тут тебе мясо в руки падает…
***
Какая глупая смерть -- разбудить меня в 6 утра в воскресенье.
***
— Как называются деньги, получаемые от государства?
— Копейки.

«Один день-три осени» — китайский фразеологизм, обозначающий то чувство, когда ты настолько скучаешь по человеку, что один день, как три года.