Зачем я должна нервничать из-за того, что Бог не наградил кого-то умом?

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок — на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване…

Мужчины делятся на три вида: умный, красивый, веселый. Но встречаются смешанные виды: 1. Красивый + Умный = Мудак. 2. Умный + Веселый = Урод. 3. Веселый + Красивый = Тупой. 4. Умный + Красивый + Веселый = Гей.

То, что посторонние люди говорят обо мне, никак меня не характеризует, зато отлично характеризует их. ©

Когда тебе плохо: синица в руке
Была, да и та — унеслась за моря,
Достань свои туфли на каблуке
И попытайся поймать журавля.

Чем хуже дела, тем выше каблук,
И по асфальту — тук-тук-тук,
Шаг от бедра, и — только вперед.
Эй, мужчина, закройте рот!

Когда твой волшебный дворец на песке
Жестоко разрушил вечерний прибой,
Возьми свои туфли на каблуке
И попытайся построить другой.
… показать весь текст …

Мечта каждой Женщины… Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!!

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длина члена — это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще,
чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить
равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец)))