Звонит мужик с похмелья своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты в туалет еще не ходил? — Нет?! — Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Соседка попросила знакомого установить программу на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она потом звонит:-Саш, а чёй ЭТО, на экране?- Мой! Приходи, дам погладить!

Очередь за билетами в кассу вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!
Интеллигент, протирая очки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Бл**ь!!! Пи**ец!!! **аный в рот!!! Стой на **й!!! О**ели пи***асы!!! Оторвете к **еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

-------

Как сложится судьба никто не знает… Живи свободно и не бойся перемен. Когда Господь чего-то забирает, не упусти того, что он даёт взамен.

Семья пришла в ресторан пообедать. Официантка приняла заказ у взрослых, и затем повернулась к их семилетнему сыну.
— Что вы будете заказывать?
Мальчик робко посмотрел на взрослых и произнес:
— Я бы хотел картофель фри…
Не успела официантка записать заказ, как вмешалась мать:
— Никаких фри! Принесите ему бифштекс с картофельным пюре и морковью.
Официантка проигнорировала ее слова.
— Вы будете фри с соусом или с кетчупом? — спросила она у мальчика.
— С кетчупом.
— Я буду через минуту, — сказала официантка и отправилась на кухню.
За столом воцарилась оглушительная тишина. Наконец мальчик посмотрел на присутствующих и сказал:
— Знаете что? Она думает, что я настоящий!

Когда девушка просит подарков — она плохая. Когда она просит внимания — она плохая. Когда она ничего не просит — она хорошая, но у нее уже все есть и ты ей не нужен.

Самый лучший мужчина в мире занесен в красную книгу — мой паспорт.

…КАЖДОЕ СЛОВО ИМЕЕТ СВОЮ ЦЕНУ…
Сказав что-то задумайся… Слово острее ножа, может РАНИТЬ… УБИТЬ беспощадно…
НЕ ЛГИ… ведь в первую очередь обманываешь самого себя…
НЕ ОБЕЩАЙ того, что не сделаешь… так предаешь самого себя…
НЕ ПОДАВАЙ НАДЕЖДУ… не имеешь право, потом все отбирать…
ЗАДУМАЙСЯ… ведь жизнь БУМЕРАНГ и вернется твой клинок к тебе… И рана твоя будет намного больше глубока…
ЦЕНИ СИЛУ СЛОВА… не убивай живое… скажи правду… хотя бы самому себе… вечно жить во лжи… есть АД… души…

«Записка на холодильнике»

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» —
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару кил…
… показать весь текст …