Hunta

Говорят, что китайских мальчиков на 100 миллионов больше, чем китайских девочек. Может, врут, но вот вам история на эту тему.
Недавно в интернете прошло сообщение, что предполагается запретить сообщать будущим родителям информацию о поле будущего ребенка. Чтобы не было соблазнов прервать беременность, если этот пол нежелателен. В связи с этим вспомнилась история, которую рассказали жене, когда она рожала нашу вторую дочку.
Женщина, восточного происхождения, родила дочь. Ревёт, говорит, что муж е…
… показать весь текст …

Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин?

Решил мат больше не употре

Если глаза вашей девушки горят как звезды, то пришло время расчехлить телескоп

Cегодня был на собеседовании на должность замдиректора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: «Представьте себе, что вы — эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?»
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И довольный собой даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование.
Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил «Брошу пить». Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

Посмотрев фильм «Горбатая гора», американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: «Лучший активный актер», «Лучший пассивный актер», а также «Лучший актер заднего плана».

В доме кот — оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.

Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.

Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.

Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько пот…
… показать весь текст …

«Учи старОсловенской!» (Учи албанский!)-Дальнейшее общение с Вами невозможно, вследствие ограниченности Вашей речи.

«В Козельск, зверюго!!» (В Бобруйск, жывотное!)-Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую склонность к дальним поездкам.

«Писарь — адской диавол!» (Аццкий Сотона!)-Непревзойденный творец.

«Писарь возжигаше!!» (Афтар жжош!)-Вы великий создатель! Ваши творения бессмертны!

«Писарь — пий отраву!» (Афтар выпей йаду) — Ваши литературные способности бедствуют и нуждаются в кроп…
… показать весь текст …

Жена — мужу радостно сообщает:

Ой, Вася… ты только ушёл,
Сегодня на работу.
Ко мне случайно кум зашёл
И проявил заботу…
Он мне такое посвятил,
Даже не ожидала…
Потом подарок подарил,
Я в облаках летала!!!
Он меня просто с ума свёл,
От радости дрожала…
И сад в душе моей расцвёл,
Я пела, ликовала!!!
… показать весь текст …

История случилась в советское время.
На одного рабочего строительного управления жена долго жаловалась в различные инстанции — руководству, в профком. Суть жалобы — муж постоянно «ходит налево».
Наконец, написала официальную жалобу в партком.
А надо сказать, что рабочий — член КПСС, один из передовиков производства, даже награжден за успехи в труде орденом.
Делать нечего, секретарь парткома собирает заседание. Мужика ставят «на ковер».
— Ну, — строго спрашивает секретарь парткома, — правду пишет жена?
Мужик горестно кивает — правда.
— Так в чем же дело?
Мужик мнется-мнется, потом говорит:
— Понимаете, я дома не наебываюсь.
Немая сцена, заканчивающаяся дружным хохотом всех членов парткома, включая женщин.
В отношении мужика ограничились обсуждением.