Hunta

— Здорово! Что творишь?
— Да вот, жду…
— Чего, кого?
— Да я вчера на крыше дома из рубероида раскатал слово «ХУЙ». Представляешь, целых четыре рулона ушло. Вот теперь жду, когда ОНО на карте гугла появится…

О мертвом либо хорошо, либо ничего. Он мертв. Хорошо!

Деградация современных мужчин налицо — теперь соседка, зашедшая к соседу «за солью», получает именно соль.

В Бирюлёво завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!

Одно время я работал в районной поликлинике и там подружился с невропатологом. Как-то зашел к нему в кабине во время приёма и стал свидетелем такой сцены. Сидит пациентка, сильно в годах, лет 70-ти, с жалобами на боли неясного генеза. Врач проводит анамнез (опрос пациента, включающий автобиографические детали).
.
Выясняется, что у пациентки 11 детей и она пять раз была замужем.
Доктор любопытствует:
— Что так часто меняли мужей, не сходились характерами?
Бабуля:
— Да не в характерах дело, мужики попадались слабоватые — сами сбегали.
— Да, видать любили Вы это дело, мать?
.
Бабушка непонимающе смотрит на доктора…
Потом кладет свою ладонь со скрюченными от подагры пальцами на его руку и, заглядывая в глаза, воркует:
— А я и сейчас люблю, сынок.

В экстренную хирургию корая помощь привезла девицу.
С волосами, выкрашенными в пурпурный цвет, и татуировками по всему телу.
Наш хирург определил, что у неё острый аппендицит.
Когда девицу раздели — обнаружили, что волосы на её лобке покрашены в зелёный цвет.
А поверх вытатуирована надпись: «Траву не трогать!»
Очнувшись от наркоза, девица прочла записку от врача:
— Прошу прощения, вынужден был подстричь газон!

Никто точно не знает как и когда это произошло, но в один прекрасный день вернулась мода на всё натуральное. Абсолютно на всё…
.
Тысячи измождённых анорексией в один миг сели на жесточайшую диету — пельмени, пироги, майонез, сало. Во что бы то ни стало надо уместиться в золотые стандарты: 120−90−120.
.
К пластическим хирургам выстраиваются очереди бывших пациентов, умоляя вынуть импланты, ослабить подтяжки, закачать обратно жир и высосать боттокс. Клиники переполнены желающими искусственно перес…
… показать весь текст …

Экипажи самолетов как правило дружат не только меж собой, но и семьями.
Был у нас в полку очень дружный экипаж. Решили как-то ребята разыграть командира, взяли и подбросили ему гандон в китель.
Возвращается экипаж из рейса, все идут по домам.
Жена командира берет его китель чтобы почистить, а там гандон…
Она к мужу с вопросом:
— Дорогой! Откуда у тебя это?
.
Командир понял, что над ним пошутили его же коллеги, не растерялся и ответил:
— Нам перед рейсом новые комплекты раздали, в нем по одному гандону было. Видишь я свой не использовал.
.
Довольная супруга дочистила китель и побежала обзванивать подруг — жен членов экипажа, которым рассказала, что летные комплекты стали укомплектовывать гандонами, ее муж не использовал свой.
Те в свою очередь стали спрашивать у своих мужей:
— Дорогой! А где гандон?

В коем веке мне выдался выходной, и я решила, наконец то отоспаться. Выключив будильник и задернув шторы, я закуталась в теплое одеяло и сладко заснула. Но видно не судьба… утром меня разбудили страшные звуки то ли отбойника, то ли трактора, я даже не хотела прислушиваться, натянула на себя одеяло и пыталась заставить себя уснуть.
.
Через 10 минут мучительного засыпания меня снова вытащили из кровати, но уже звуки звонка, пришлось иди открывать дверь. На пороге стояла Ксюшка, моя соседка по эта…
… показать весь текст …

(500 ;))
.
Говорят под Новый год, что не загадаешь, все всегда произойдет, все всегда сбывается!
.
Последний перед Новым годом день, был напряженным, всем надо было именно сегодня доделать все дела, решить все свои вопросы, чтобы в новом году начать все с чистого листа. Кроме этого надо успеть посетить парикмахера, купить последнее из списка продуктов и выполнить еще массу всяких поручений и заметок. Все куда-то бежали, торопились, везде была очередь, только веселые огоньки в витринах магазинов,…
… показать весь текст …