На самом деле все великие дела начинаются не со слов «Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!», как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа «Как стать миллионером». Все великие дела начинаются со слов «Ну хрен с ним, давай попробуем…»

Я называла это похуизмом, пока не узнала слово «стрессоустойчивость»)))

— «Чебурашка, ты меня, слышиш?»
— «Гена, ёпттвоюмать, посмотри на меня! Конечно слышу!!!»

Реальная переписка по аське.
ПОВАР (01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник… прилипл и, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 у.е.бал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?

Necroscope (01:00 PM):

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа !!!

ПОВАР (01:00 PM):
Я сер…
… показать весь текст …

Вчера в темной подворотне столкнулись Николай Валуев с Мерлином Мэнсоном. Обосрались оба)))))

Интернет определенно развивает навыки пиздабольства.

Прикол про пиво

Глаза: — Видим пивную точку.
Мозг: — Hоги, поворачиваем.
Hоги: — А у нас шнурок развязался!
Рот: — Мне парочку пожалуйста.
Глаза: — Пиво мутное, гаааадость!
Мозг: — Hичего, наш достопочтенный желудок разберётся.
Прямая кишка: — Ага, а как же! Разбираться опять через меня будете!
Мозг: — Тебе не привыкать.
Желудок: — Ой хорошоооо-то как!
Рот: — Ещe парочку.
Руки: — А облом! Денег нет.
Мозг: — А мне по кайфу.
… показать весь текст …

Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости))