Будто вор, не включая свет,
Собирала поспешно вещи,
Чтоб сбежать в золотой рассвет,
В никуда, лишь бы только не вместе.
Чтоб не слышать его шагов,
Да чертей надоевших укоров,
И паршивых не видеть цветов,
Что таскает тебе он упорно.
Чтоб забыть о его словах,
С тела смыть его нудный запах,
И уже от тоски никогда
Прислонившись к стене не плакать.
Не канючить ему «Отпусти»,
Не молить, не просить о разрыве,
… показать весь текст …

Научи меня отпускать людей из своей жизни, которые когда-то занимали в ней одни из самых главных ролей, научи не строить на них иллюзий и планов, не питать к ним ни малейших надежд на возобновление отношении, даже спустя года… ты только научи!!!

МНЕ ВЕНОК ТЕРНОВЫЙ В НАКАЗАНЬЕ
ГОСПОЖА УДАЧА ПОДАРИЛА,
ГРУСТНО УЛЫБНУЛАСЬ НА ПРОЩАНЬЕ
И В НОЧИ ПРОЗРАЧНОЙ РАСТВОРИЛАСЬ.

Я ЕЁ ОКЛИКНУЛА НЕСМЕЛО,
ДА МОЙ ГОЛОС БЫЛ ПОЧТИ НЕСЛЫШЕН.
А ПОЙТИ ЗА НЕЙ Я НЕ ПОСМЕЛА.
ЧТО ПОДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВСЁ ТАК ВЫШЛО…
МНЕ ВЕНОК ЛАВРОВЫЙ ЗА ТЕРПЕНЬЕ
ГОСПОЖА РАЗЛУКА ПОДАРИЛА,
ДА СКАЗАЛА, ЧТО ТЕПЕРЬ НАВЕКИ
В ТИХОМ МОЁМ ДОМЕ ПОСЕЛИЛАСЬ.
… показать весь текст …

«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам, а ты динозавров видела!?»)))))

Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым.
Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым».
Мне сказали — «ты не понял задание», а я ответил — «вы не поняли жизнь».

Ночью:
— Мама! Принеси воды!
— Сам встань и напейся.
— Ну, принеси!
— Будешь канючить — дам ремня!
— Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принеси!!!

Судя по погоде — наступило пятое время года под названием херня какая-то…

Командовать в доме должен кто-то одна.

Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?» — я растерялась и ответила: «Позавтракать»

Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

Двойной удар — это, когда на грабли еще и наcрали.

Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! Еще…
… показать весь текст …

— дай свой номер. — а ты баланс хочешь пополнить?

Приёмная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
— Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
— Пап, не задавай глупых вопросов.

В отделение полиции достaвляют двух грaждaн избивших тaджикa: военного подполковникa и токaря с местного зaводa.
Допрaшивaют подполковникa: «Зaчем вы зaтеяли дрaку прямо в aвтобусе? "
Подполковник: «Еду я в aвтобусе, ни кого не трогaю, нa остaновке в aвтобус зaходит тaджик, нaступил мне нa ногу и стоит, я терплю, он дaльше стоит, я еще минуты две терпел, время зaсек, ну думaю если через пять минут не сойдет с моей ноги по сопaтке точно получит. "
Допрaшивaют токaря: «Зaчем вы то вмешaлись? "
Токaрь: «Еду я в aвтобусе, рядом подполковник стоит, я зa ним нaблюдaю, a он смотрит то нa тaджикa, то нa чaсы, нa тaджикa, нa чaсы, опять нa тaджикa, сновa нa чaсы. Потом кaк хрястнет тaджикa по сопaтке. Ну я и подумaл что время пришло, по всей России думaл тaк».

Мужик спрашивает у бармена:
— Что входит в этот коктейль?
— Сахар, молоко и ром.
— И как он на вкус?
— Отлично! Сахар - это сила, молоко — энергия!
— Ну, а ром?
— А ром — это мысли, куда применить потом силу и энергию.

Жена мужа отправила в магазин :"купи мне трусы и сеточку для волос «. мужик
пришёл в магазин :"дайте мне
трусы с сеточкой для волос»
продавщица: «а семейники с ящиком для яиц не надо?»

Уходя из дома, жена сказала мужу: «Вася в 11 часов из Киева будут
передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт».
Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы пер…
… показать весь текст …

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы…
— Помню…
— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
— Ну… помню…
— Ты что назвался ей моим именем?
— Аааа… ээээ… да…, а что, у нее родился ребенок?
— Нет, но можешь меня поздравить… Вдова умерла и завещала мне все свое состояние…

Встречаются два кума. Один другому говорит:
— Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
— А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
— А ты посмотри хвост — если он у него крючком — значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму.
Приехал. У свиней — любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу.
На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез.
У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю.
Через неделю кум просыпается с огромного бодуна, встать уже не может.
Говорит жене:
— Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
— Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит

К одному мужику приезжает иностранная делегация
с представителями телевидения.
Заходят во двор:
-О, у вас такой сад! У вас наверное есть садовник?
-Да не жена…
-У вас есть огород… Что мини трактором обрабатываете?
-Да не жена…
-У вас очень чисто в доме. Наверное есть домработница?
-Да не жена…
-У вас очень ухоженные дети. Наверное есть нянечка?
-Да не жена…
-Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас наверное,
прекрастная кухарка?
-Да не жена…
… показать весь текст …