Многие, когда видят людей, которых «не хотели бы видеть» сразу начинают искать телефон и делать вид, что им позвонили.

Мудрая девочка.
Маленькая доченька заканчивает свою вечернюю молитву словами:"А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка…"

О девушках.
И всё-таки приятное чувство, когда понимаешь что лифчик маленький!)))

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена: -Ладно, хрен с тобой! Иди на рыбалку, мне стирать надо!

— Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян???
— Варь!
— Фев?
— Раль.
— Теперь давай сама!
— Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

Возбуждена как уголовное дело!

все тип-топ, пицца, чипсы, грильяж, все тип-топ и этот жир наш!
каждый день только твой, если сникерс с тобой.
Зажевала-оп, смотри! Стильные складки на попе, груди.
Всё сожрала? Круто, да! И от пресса ни следа

Лобовое столкновение: страус испугался, а крот почти вылез.

Кот — это тaкое животное, которое по комaнде «КУДАБЛЯ!!! "
aвтомaтически меняет передвижение в прострaнстве

Простудившейся девушке нужны чай с малиной и постель с мужчиной — чтобы пропотеть.

Мальчик, видимо, в театре впервые, с интересом рассматривает богатое убранство зала. И вот свет стал гаснуть. Раздвинулся занавес. Появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика: — Мама, здесь 3D!

Сижу как-то вечером, смотрю вместе с мамой телек. Далее происходит нечто странное, если смотреть со стороны: вдруг на телевизоре начинают в хаотичном порядке переключаться каналы. На диване сидит удивленная мама и с умным видом набирает телефонный номер на пульте от телевизора, вместо нормального телефона.
Прикол дальше. Со словами: «Ну вот, телевизор сломался», прикладывает к уху этот пульт и ждет гудка. Проходит секунд 10. С еще большим удивлением произносит: «Ну вот, теперь еще и телефон сломался!». Я просто выпала.)))

Один знакомый гнал машину из Беларуси. Отъехал километров 50 от Минска, догоняет его BMW, подрезает и останавливает. Выходят трое лысых молодых парней и начинают настойчиво предлагать купить дырявое мятое ведро за 100 $, при этом угрожая разбить лобовое стекло. Деваться некуда, знакомый платит, молодые люди отваливают. Водитель в сердцах бросает это ведро далеко в кювет и уезжает. Через 20 километров его догоняет уже Мерседес, опять подрезает, останавливает и братки опять предлагают купить ведро аналогичной формы и конструкции.
Водитель божтся, что только что уже купил точно такое же ведро, на что ребята естественно отвечают: «Покажи»… Ну в общем купил он и это ведро, но на этот раз его уже не выкинул, а ездил с ним еще месяца два уже по России-матушке.

…медовый месяц…
— Дорогая, если ты что-нибудь захочешь — дерни на НЕГО раз пять — шесть… А если не захочешь — то раз пятьдесят — шестьдесят!

Ну не дурак ли?) Стоим в подъезде, поймал кошку. Начал с ней медляк танцевать и говорит -«Смотри, я тебе изменяю»