NickLess:-):-):-):-0

Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и спpашивает:
— Ты чего пищишь?
— Да вот таблетки выпил.
— Hу и?
— А там написано: «после пpиема пищи».

Юнга-матрос подходит к капитану Флинту:
— Капитан, я старательно изучал все пиратские приметы и знаю, что чёрная метка означает смерть, но я сегодня получил голубую метку… Что это может означать?
— Хм-м… тоже ничего хорошего…

Кризис — это когда денег в копилке хватает ровно на такую же новую.

Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть:
— Как так можно! Переспать с пациенткой!
Разум:
— Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть:
— Конечно, но как же клятва Гиппократа!
Разум:
— А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
— Да, но ведь не все же врачи — ветеринары!

Приходит сын к отцу и спрашивает что такое реально что такое виртуально. Ну отец ему говорит: -Пойдём покажу. Подходит к жене и спрашивает:
— Слушай жена, ты бы за миллион отдалась бы бомжу? жена отвечает:
— Та да, а что мне уже терять, а так хоть миллион будет. Подходят к дочке, Снова отец спрашивает:
— Слушай дочь, ты бы за миллион занялась бы сексом с бомжом? Дочь отвечает:
— Ну не знаю, я же девственница ещё, хотя за миллион все восстановить можно, да, ответила дочь. Подходит отец с сыном к деду, снова отец вопрос задаёт:
— Дед ты бы переспал бы с бомжом за миллион? Дед отвечает:
— Конечно, отвечает дед, купил бы себе новое сердце, почки, печень, был бы мужчина в расцвете сил…
Отец обращается к сыну:
— Ну что сынок ты понял? сын отвечает:
— Нет.
Отец ему:
— Ну вот смотри: виртуально они миллионеры, а реально 2 проститутки и один пидорас.

Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово
«грудь»
пишется, через «т» или через «д»?
— Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому,
«Сиськи»!
— Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию сиськами защищал?!

: Сегодня иду с работы, а мне черная кошка дорогу перебежала, а потом сразу в обратную сторону
: Она отменила свое решение или удвоила эффект???

ИЗ ДНЕВНИКА ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ

Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Кер лингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали… Вулкан как вулкан.

В самолете сидят рядом два мужчины. Один другому жалуется:
— Вы знаете, я такой невезучий! Еду в машине — в аварию попадаю, на поезде — тоже самое!
Выходит стюардесса и говорит:
— Самолет падает в море. Сейчас вам выдадут спасательные жилеты и свистки, чтобы отпугивать акул!
Мужик:
— Сейчас точно или жилет дырявый попадется, или акула глухая!

Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а — маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить.
Врач в потеряшках:
Его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется — не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку к люстре ладит… Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой,…
… показать весь текст …