Соберите все грязные носки и постирайте. Затем смешайте их с уже имеющимися у вас чистыми носками. Разложите на полу (прямоугольник 20 на 25). Выбросьте все рваные носки. Затем так же поступите с непарными. Если на полу ничего не осталось, пасьянс сошелся.

Когда девушка просит подарков — она плохая. Когда она просит внимания — она плохая. Когда она ничего не просит — она хорошая, но у нее уже все есть и ты ей не нужен.

sms-ка от мужа: МАТОМ… тебя прошу, ИДИ ДОМОЙ!!!

Популярных браузеров довольно много и каждый из них по-своему интересен.
Как бы выглядели браузеры, если бы они были женщинами.

Женщина-opera стройная, сексуальная и упорная, она может быть только вашей, если вам по вкусу такие девушки.
Она весьма хороша в постели, вам понравятся все её качества.
Однако, девушка-opera не отдастся вам полностью, полное удовлетворение не гарантировано.

Женщина-firefox именно то, что вам надо. Она большое внимание уделяет вашей памяти!
С одной стороны, она може…
… показать весь текст …

Настоящий мужчина
— в случае опасности стремительно покидает квартиру возлюбленной через балконвне зависимости от этажа проживания и времени года. Умеет планировать, используя парусность трусов;
— знает имена и другие секретные ТТД всех официанток в трех ближайших от домабарах;
— ненавидит пластическую хирургию, но с удовольствием пользуется ее плодами;
— способен курить все, что может тлеть, но предпочитает все-таки сигареты;
— чем-то похож на Юлия Цезаря: может одновременно смотреть футбол, ли…
… показать весь текст …

ОВЕН — Пушки к бою!

Любимая книга: самоизданный «Журнал собственных мудрых мыслей».
Любимое времяпрепровождения: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
Идеальная работа: сексопатолог
Ключевое выражение: «Это ты МНЕ говоришь?»

ТЕЛЕЦ — Что моё — то моё, что твоё — то тоже моё!

Любимая книга: «Ненасытный гурман».
Любимое времяпрепровождения: высказываться за обедом.
Идеальная работа: судья, часто выносящий смертные приговоры.
Ключевое выражение: «Почему вы заставляете меня нападать на вас?»…
… показать весь текст …

«Коалы — самые долго спящие млекопитающие, чей сон может продлиться до 22 часов в сутки.»
Черт! Кажется, я наконец понял, кем я хочу быть!

ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЗОВУ СКОРОЙ ПОМОЩИ:
— Если вы хотите, чтобы вас посетил врач, попросите соседку позвонить нам. Нам нравиться разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.
— В ожидании прихода врача НИКОГДА не мойте ноги, не надевайте чистое нижнее белье и, упаси боже, не чистите зубы — а вдруг это помешает установке точного диагноза?
— Чем громче вы кричите на диспетчера, тем быстрее он поймет, что у вас случилось и отправит к вам врача!
— Если диспетчер по …
… показать весь текст …

Теперь в друзьях есть категории: Родственники; Лучшие друзья; Коллеги;Друзья по школе; Друзья по вузу.
Осталось добавить: «Незнакомые, но крутые чуваки»; «Бухали вместе пару раз» и «Я хз кто это, они сами меня добавили»

КАКИХ ЖЕНЩИН НЕ БЕРУТ ЗАМУЖ…
Статистика — вещь серьёзная. А она говорит, что у нас в стране количество незамужних женщин вот-вот сравняется с количеством замужних. Вон как их много — симпатичных, даже красивых, образованных, некоторые с успешной карьерой и умением зарабатывать деньги. А найти попутчика для совместного путешествия в ЗАГС всё не получается. Кое-какие спутники находятся, но потом, как правило, оказывается, что их траектория движения направляется в совсем другую сторону.
В чём причи…
… показать весь текст …

Увидела в интернете подборку замечаний из дневников, хочу поделиться:
— Ругался матом на двух языках, на английском и на русском. Продвинутый мальчик.

— Не явился на минуты памяти погибших. Сказал, что он из не убивал. (Мальчик из 5 класса).

— Мяукал на уроке.

— Привел бомжа на урок.

— Держал дверь после звонка. На уроках воет.

— На уроке нюхает красный перец.

— Во время перемены залез по стене на четвертый этаж.
… показать весь текст …

Смейтесь надо мной — я снесу, предавайте меня — я вытерплю. Плюйте мне в душу — я промолчу. Но однажды придёт день, когда вы будете валяться у меня в ногах, умоляя о помощи. И я припомню каждую вашу насмешку, каждое предательство. Я не прощу… Я отомщу…

Иногда проблески ума почти незаметны в густом тумане глупости.

-Антигадин-
.
Для детей продаются какие-то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всей хлеборезке. Ну от влаги там начинают взрываться с шипением.

Дома у меня кошка есть. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Я просто какое-то время кусочки мяса, колбаски посыпал этой шипучкой. Ну Кошка Сонька пробовала эту снедь и потом с трещащей пастью и выпученными глазами скакала по квартире. В общем-то отучил что-либо трогать на столе.

Но была проблема. Сцала почему-то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом че тока не лил. Антигадин, уксус, прочую байду- не помогало. Рядом сцала.

И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно н пол перед дверью в туалет и жду. Дождался. Присела она, довольно жмурясь. Ток пристроилась, а тут ей мощный заряд этих взрывающихся карамелек. Йёёё. Я думал, что она в прыжке проломит потолок. Уже две недели ходит строго на лоток.

Не стои испытывать мое терпение, ни то я испытаю ваши нервы!

И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос! Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать!
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще — мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: «Началось, началось! Скорую, скорую!» И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех м…
… показать весь текст …

Признаки того, что у вашей жены завелся любовник

1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.

2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету «Спорт».

3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.

4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.

5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.

6) На ваши слова «я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро» она ласково спраш…
… показать весь текст …