Изучаю особенности рефлексов мужского организма на слово Купи…)))

Не надо мне полцарства… я ЦЕЛОЕ ХОЧУ:)

Отец охраняет ее в детстве, муж — в молодости, сын — в старости: нельзя предоставлять женщину самой себе.

Никому не позволяй указывать себе, как тебе жить. Помни, эти люди
намереваются прожить две жизни — свою и твою. Не слишком ли жирно
для них?

В честь 23 февраля у нас 1 выходной, а в честь 8 марта — целых три. Ясно кто главный?

Всё… ХУДЕЮ… Уже купила… кефир… Сейчас… из… него оладьев… нажарю!

— Она… она такая… ну как редкий цветок! — Ааа, как цветик-семицветик? — Не. как лютик-ебанутик…

Скоро конец зиме!!! Осталось: признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин!!!

Счастье — оно есть… я знаю его номер телефона, мне нравится его улыбка и я безумно СКУЧАЮ по нему ♥ ♥ ♥

— А ты, что сделал для того, что бы она была счастлива? - А я… отказался от нее…

Уважаю людей, которые умеют осознавать свои ошибки.

У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с водой клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит — вода. Выпил. На следующее утро приходит к врачу и говорит:
— Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.
— Ну, снимайте штаны.
Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и спрашивает:
— Ну, что там, доктор, что?
А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит:
— Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела — первый
раз вижу

ОДНА НЕВНИМАТЕЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА, ВСЕ ВРЕМЯ ПУТАЛА, ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЕ СРЕДСТВА С УСПОКОИТЕЛЬНЫМИ. ТЕПЕРЬ У НЕЕ 10 ДЕТЕЙ, И ЕЙ АБСОЛЮТНО ПОФИГУ,

Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит: — а -а, к черту! пешком пойду.

Жена вечером заходит на кухню и наблюдает такую картину; муж пьяный открывает холодильник и говорит" до пивнухи довезёшь? Что занят!" Жена пошла спать. Утром опять заходит на кухню… Ни мужа ни холодильника… Уговорил! Уехали!!!:-)

У нас такая погода, что ни в сказке сказать, ни собаку выгнать.