А перед сексом надо говорить парню: — Кто первый кончит-тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!!!

Дорогие Мужчины! Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!!!

Не принимай решения, когда ты сердишься. Не давай обещания, когда ты счастлив.

«Все, что я хочу — это провести Новогоднюю ночь с Ним…» Черт, да что за бред? На самом деле я хочу айфон и письмо из Хогвартса!

Хорошо быть черепахой — всю жизнь тащишься.

Просто крепкий кофе… просто любимый шоколад… просто любимая музыка… просто улыбка на лице… просто он в сердце… просто счастлива

— Какой симпотичный мальчик…
— У него девушка есть!
— Не стенка… ПОДВИНИМ!!! =)))

Умей ценить того кто без тебя не может, и не гонись за тем кто счастлив без тебя!

У меня мании величия… Да ее вообще нет у ВЕЛИКИХ!!!

Когда люди говорят «это длинная история», обычно имеется в виду, что история такая короткая и дурацкая, что стыдно рассказывать

А как хорошо у всех начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачек… дурак… идиот… тупица… скотина… ублюдок… сволочь… ненавижу…

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'

Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять — другая любовница — трeтья обручена.
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се — peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaное чeрное бeльe — сeксуaльные чулки с поясом — выcoкие кaблуки — маску на глазa и так встретить cвoих любимых.
Через недeлю опять вcтpечаютcя «невeстa» рассказываeт — Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх — он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет — я пришлa к нeму в oфис — закpыла двеpь — распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки — oн ничегo не cказал, но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно — муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске — oн поcмотрел и спрoсил: «Чтo у нас на ужин, Бэтмен?»

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: — Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь…

Мама встречает дочь с дискотеки!—Пришла?—Пришла!—А че так поздно?—А ты небось уже все больницы обзвонила?—Обзвонила!—Все морги обзвонила?—Обзвонила!—А мне че не позвонила?

Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?

Прошу тебя, опомнись и открой своё сердце. А теперь, мать твою, отколи от него пару кусков льда для моего виски.

Хочу солнца, море, бутылку Martini и табличку «Пошливсе нахуй со своими претензиями» …