Ё-МАЁ

Когда человек смеётся, он становится добрым. Потому просьбу одолжить денег надо начинать с анекдота.

Малява из Лондона пришла, там беспредел творится: короновали мужика, который вообще не сидел!

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!

Мы с сестрой арахнофобы. Вроде понимаем, что это глупо, но боимся пауков до жути. Решили бороться со своим страхом. Зазубрили всё о пауках, об их ядах и тому подобное. Потом начали всюду их ловить, попутно падая в обмороки и глотая «Валидол». Итог: собрали целый террариум, у сестры дёргается глаз, притом постоянно, я заикаюсь. Теперь обе ходим к психологу.

ПРО ГУБЫ И ПЕЛЬМЕНИ

Мам, Игорь меня бросил. Сказал всё! Развод!

— Да ты что?! Почему?

— Так всё из-за губ этих!

— Правда?

— ДА! Хны!

— Отец, смотри что творится-то! Игорь-то нашу красавицу бросил!
… показать весь текст …

Был случай… Отдыхали своей компанией в кабаке, подходит официантка и даёт счёт одному из наших, он посмотрел, говорит:
— Простите, но это не наш счёт, вы ошиблись.
Тут баба одна, недалеко от нас за столиком четыре бабы сидели, вот одна из них подбегает
— Что такое?
— Не знаю, наверное это ваш счёт?
— Ты же сказал что заплатишь?
— Я так сказал?
— Когда мы курить выходили, ты же обещал.
— Нет. Я сказал: «Поехали ко мне?», вы сказали: «Оплатишь наш чек?», я сказал: «Сделаешь мне минет?»
— И что, скажи ещё что я не сделала тебе минет!
— Когда я сказал что оплачу ваш чек?

Человек вывел ручку от генератора на улицу, написал «Просьба не крутить!», и теперь пользуется дармовым электричеством.

Переписка.
-Дорогой Зяма ! У меня есть подозрениен, что нашу переписку читают. Посылаю тебе свой волос .Ицек.
-Ицек! Дорогуша ! Твоё письмо получил и волос тоже! Так что не беспокойся -никто наши письма не читает. Зяма.
-Зяма ! Я тебя умоляю ! Таки читают, потому что никакого волоса я тебе не посылал .Ицек.

— Настя, ешь!
— Мама, я уже наелась!
— Смотри, сколько в тарелке осталось!
— Мама, вы меня для радости родили или чтоб еда в холодильнике не пропадала?

Развелись муж с женой, а куда деваться хата то одна, вот и сидят на кухне напротив друг друга.
Муж:
— Так это ты мне и стирать теперь не будешь?
— Нет!
— И готовить?
— Не буду!
— А дашь?
Пауза…(нервно)
— Дам. Только сзади, чтоб глаза мои тебя не видели!

О ГРЕХАХ

Только что стал участником любопытнейшего разговора. Трое коллег, возвращаясь вечером с работы болтали о всяком, и прозвучала фраза:

— В субботу нужно не забыть постираться. А то в воскресенье нельзя.

Причём остальные двое активно кивают и соглашаются.
Несколько недоуменно воспрашаю:

— Почему?

— Так Пасха же, — и смотрят на меня как на дурака.

— И что?
… показать весь текст …

-Угостите девушку бокалом красного вина?
-Нет, у меня в квартире не убрано.
-А при чём тут это?
-Если это тут не при чём, то тем более…

Лет в 12 нашла медицинскую брошюру со списком всех болезней по алфавиту. Дошла очередь до «м» — о, Метеоризм! Как же мне понравилось это слово, как звучит! Тогда казалось, что это нечто космическое, особенное, связанное с небесными телами и метеоритами. И после этого на всех школьных и внешкольных обследованиях при любом удобном случае с гордостью пищала врачу, что у меня метеоризм, мать его. Брат узнал, поржал и обклеил мне стену картинками млечного пути, чтобы фон был во время «апокалипсиса».

После свадьбы узнал, что у жены есть физический недостаток .У неё все пальцы указательные.

Вы когда натягиваете желаемое на действительное хотя бы размер на этикетке проверяйте !

-Ты к нам больше не приходи !
-Почему?
-Когда ты вчера ушёл, у нас лыжи пропали. Мы их потом, конечно, нашли, Но осадочек нехороший остался.

— Алло! Йося! Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай!

Иногда надо перестать видеть в людях хорошее и начинать видеть то, что они вам действительно показывают

После выхода на пенсию Склифосовский подрабатывал в синагоге моэлем (делал обрезания) и уже ни у кого не поворачивался язык сказать ему ;-Короче , Склифосовский !

Якобы рассказ Фаины Раневской:

«Она [актриса Александра Александровна Яблочкина] до конца своих дней оставалась девственницей и мужчин боялась до смерти.

— Ах, Фаиночка, как же можно позволять грубым мужчинам обращаться с собой вольно?

— По любви, Александра Александровна.

Долго терпела, потом не выдержала:

— Фаиночка, вы можете мне по секрету рассказать, что это такое — совокупление?

Стараюсь не смеяться, объясняю в общих чертах.
… показать весь текст …