Ужасно. Вот нагрубишь человеку; скажешь гадость, а потом лежишь ночью и мучишься:" Вот зачем это сказала? Надо было его сразу в морду бить".

Когда моей младшенькой был годик застала ее сосущей флакон с зеленкой. Как она этот флакон достала — загадка. В панике звоню врачу. — Что делать? малая напилась зеленки! Врач — Как ребенок выглядит, что делает? — Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Что делать??? В трубке истерический смех врача — ФОТОГРАФИРУЙ!

Молния!
Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа сзади. Итак, стою в магазине, затариваюсь после работы. Замотанная как черт, практически в астрале.
— Мне вот того, этого и еще чего-нибудь.
И.тд. звонит мобила. Шеф. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу:
-Сколько я должна?
И лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредоточенно в поисках лопатника. Вдруг сзади раздается практически обморочный голос:
-Девушка…
Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ.
Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь в ЕГО ШИРИНКЕ!!!
P. S. Кстати, когда копалась в его щиринке, мысль мелькнула :"А что эт за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала!"

Уже не раз зарабатывала себе проблемы изза своей любви к скорости.
И в очередной раз меня останавливает патруль ГИБДД:

Я (Пытаюсь прикинуться смущенной): Так меня еще никогда не останавливали…

Инспектор: а как это делали раньше? Стреляли по колесам?

Решила порадовать любимого, блин… Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. Цветочек!со стразами, короче в результате он начал истерически ржать и сказал, что не может заниматься этим с клумбой!!! Сижу откалупываю стразы!!!

Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: ублюдок, не позорь семью!

Решила пошутить над мужем, положила ему бюстгальтер в карман. Шутка удалась -во всем сознался…

Иногда так и хочется сказать мужу:
— «Я же замуж за тебя вышла, а не усыновила!!!»