А вот мне сказали: «Пить надо в меру!..» Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра. :):)

«На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на…» продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со …
… показать весь текст …

Не знаю, как отреагируете Вы. Простейшая ситуация, на рынке покупала овощи и рядом в отделе громко ругалась продавщица. Бабулька лет семидясети, чисто одетая, украла один помидор. Вроде нехорошо, но потому как она его ела прямо на ходу, еле идя от отдела, было видно, что такая роскошь как фрукты ей неведома. Люди галдели, не выдержала и купив набор фруктов и овощей догнала. Отдала и выяснила, что пенсии хватает только заплатить за услуги ЖКХ и на лекарства, а муж у неё умер год назад и на еду денег не остаётся. Тамара Васильевна питается в благотворительной столовой три раза в неделю!!! Куда мы катимся Господа?

Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида.
Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
— Место работы.
— Microsoft, — отвечает знакомая.
— Что? — офигивает тетка.
— «Май-кро-софт», — четко произносит знакомая.
— Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай!!!

Если жизнь — книга, а ты хочешь начать все с чистого листа, то лучше заведи блокнотик… Во-первых, там листки легче вырываются, а во-вторых, в нем нет клякс прошлого…

Мы сыграли в ничью. Ты ничей… Я ничья…

Раньше слово 'ЛЮБЛЮ' было, как платье от Коко Шанель. Теперь, как дешевая майка с вьетнамского рынка.

Загадки из журнала «Мурзилка» двадцатилетней давности:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая гол…
… показать весь текст …

Я рожала детей
Говорили мне дура!
Ни карьеры потом,
Ни лица, ни фигуры…
'Поживи для себя,'-
Говорили подружки-
Что ты видишь?
Пелёнки, горшки да игрушки.'
Может правы они?
Не доспал. Не успел.
Не пошёл. Не поехал,
Хоть и очень хотел…
Я рожала детей-
Говорили мне много.
… показать весь текст …

Настоящий мужик это тот, кто при рождении… перегрыз сам себе пуповину и отнес мать на руках в палату! =)

Мне казалось, что женщина не должна говорить мужчине, что любит его. Об этом пусть говорят ее сияющие, счастливые глаза. Они красноречивее всяких слов.

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах

Каждый из нас предан: кому-то или кем-то…

Если реагировать на всё, что обо мне говорят —
то так всю жизнь и буду метаться
между пьедесталом и виселицей…

Общественный туалет, две соседние кабинки. Из обеих доносится мучительное «Ы-ы-ы-ы…» Проходит 15 минут, ситуация не меняется. Проходит еще 15, в одной из кабинок буль… Голос из соседней:
--Ы-поздравляю!
--Не стоит, это очки!

Три подруги, решили отметить 7 марта-но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпимши и взяв по букетику цветов с могилок, пошли по домам.
Наутро встречаются их мужья. Один говорит:
— Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек…
2-ой:
— И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
3-ий:
— у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и на голове венок 'ОТ БРАТВЫ'