Таня.Танечка.Танюша.

«- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня. — Ты ебанный идиот, у тебя вчера был экзамен!»

Выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые приходили в брачную рубрику одной газеты.

*…как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
*…заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это… Никакой романтики — одно любопытство (студентка, 19 лет).
*… мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).
*…в сексе…
… показать весь текст …

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
— Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
— Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком…

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник?!
- Как какой? Обыкновенный — деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, — ответил муж!

Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал…

Пошёл я как-то к своей девушке в общежитие
потр***ся. У неё был до этого всего один раз.
Захожу к ней, поговорили не много. А был с жуткого
перепоя, и у меня пучило живот, пока она что-то
там дописывала, я прилёг на кровать и задремал. В это время, девушка решила сходить в душ, а будить
меня не стала и выключила свет в комнате. Дверь
заперла на ключ…
Проснулся от царившего в животе цунами. Так
хотелось срать — это просто п@здец. Я ломанулся к двери, чуть в потёмках не налетев на стол.
БЛ@ТЬ!!! Д…
… показать весь текст …

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
— Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
— Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой…
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
— Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы…
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
— Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа…
— Ну, а вы говорили, что в округе нет ни одного свободного полицейского наряда…

Подруга (Оля) историю поведала о том как она с подругой возвращалась как то домой:
Решили они пойти по футбольному полю ночью, мимо школы. Так, как им надо было
идти в разные стороны, то договорились на середине поля разойтись. И договорились в случае чего кричать т.к. недалеко гуляли подозрительного вида
мужики не совсем трезвого вида. Идет эта Оля и слышит крик подруги. Подбегает к ней, и спрашивает:
О) — В чем дело???
П) — Да мужик какой-то повалил меня. Hу я и заорала! Он тут же вскочил и ломанулся.
О) — Дура! А ты знаешь, что ты орала???
П) — Hет…
О) — УРАААААААА!!!
:)))))