Нюра Пермская

Опять нам демо-версию весны подсунули!..

Купила живой йогурт. Убила. Съела…:)))

Ушла к психиатру… Ужин в стиральной машине!..

В Шотландии запрещено приводить с собой в кино льва. АСЛАН, ДОМОЙ! НАМ ТУТ НЕ РАДЫ!..

Некоторые люди очень бедны. Всё что у них есть — это деньги…

31 мая девушка поставила статус: «Не поменяю статус до лета».
Ну ты опасная!..:)))

Занятие не для слабонервных — увидеть через тридцать лет свою первую Заю…)))

Я — солнышко! Уж отожгу, так отожгу!..)))))

И не грех сегодня нам напиться,
По серьёзу, а не впопыхах!
Ибо мы — богини и царицы!
Пусть нас пьяных носят на руках!))))

Пришла весна — летают утки,
приятно глазу на траве,
но в возбуждённой голове
нет ни одной приличной шутки…)))

Весна бушует не по-детски,
Играя с ветром в чехарду,
Со звонким свистом молодецким
Срывает крыши на ходу.

В шизофреническом раздрае —
Поэт, сантехник и завхоз.
И жатву щедрую сбирает
Свирепый авитаминоз.

Гипертонические кризы
Берут правления бразды,
И косит радостная шиза
Уже не стройные ряды…)))))))))

Все, кто в запасе иль в строю,
Кто скоро в строй пойдёт, в запас ли,
Гоните грусть-печаль свою,
Чтоб «На Ура» отметить праздник!..)))

— На носу что?
— Бородавка.
— Но-но! На носу Масленица!)))

Руками и словами мой счастье не трогать!.. У него аллергия на чужих людей!..

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола…)))

«Дорого» — это заставить Мадонну выучить гимн Нефтеюганска.)))

Встречаются две подруги:
— О, как ты сильно похудела!..
— Да, на 7 килограммов…
— И как тебе это удалось???
— Да у меня муж — скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, с детьми не помогает, по дому ничего не делает — я на нервах вся…
— Ну и брось ть этого гада, нафига тебе он сдался!..
— Эээ, нееет… Мне ещё килограммов 5 надо сбросить!..

Погода нынче стоит удивительная: снимала на балконе бельё — наволочку сломала!..)))

— Слушай, Петрова, рисовать позы в сочинении:"Как я провела это лето" — было вовсе не обязательно!..

В деревенский загс приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки… И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?..
— Знамо как! У него ж лисапед!..