Юзеp — человек, наступающий на гpабли.
Чайник — начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp — юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист — юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист — юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp — тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изг…
… показать весь текст …

Вещи, которые мы, девушки, делаем постоянно и как-то не замечаем, что они вошли у нас в привычку. Хотя многие из них довольно глупые…))

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала…
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, да…
… показать весь текст …

Какие нахрен LSD, DXM, кокаин??? Один кусочек шоколадки MILKA, и вы в Альпийском мире с фиолетовыми коровками.

Размер его весьма обманчив
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.

Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг
Как он могуч и как велик.

Он — раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
… показать весь текст …

Мужик жалуется другу:
— Женился вот и жена попалась
такая аккуратная и хозяйственная
Друг.
— Ну и что плохого в этом?
Мужик.
— Да неплохо вроде бы.
Вот только, ночью встану водички попить
прихожу обратно, а постель уже заправлена…

Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Привёл, как-то, студент девушку к себе в общагу. Дело было ночью, а так как жил он в комнате не один, то они тихо, не включая света — в кровать. Где-то час возится парень над подругой, та тихо постанывает. И вдруг у девушки вырывается.
-Ааа! Ааа! Ааа! Вася! Как я хочу, чтобы ты кончил!
Тут же с соседней кровати доносится совсем не сонный голос соседа по комнате:
— Эх, знали бы вы, КАК Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ВАСЯ КОНЧИЛ!!!

Друг- омоновец рассказал. Заехал он, уставший, голодный вечером домой покушать. Обходит машину, чтобы взять с пассажирского сидения табельное оружие. Тут на него из темноты кидается здоровенная собака! Друг резко поворачивается, пес в метре от него тормозит.
— Не бойтесь, он не кусает!-говорит выгуливающий собаку дядя.
Собака без поводка… Дядя в десяти метрах…
Друг достает автомат, передергивает затвор. У дяди округляются глаза и отваливается челюсть.
— Не бойтесь, он не стреляет!- успокоил приятель, закрыл авто и ушел.

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел нанеё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным ру…
… показать весь текст …

Сексуальные рекомендации поименно.
Мужчинам
Если ваше имя Сева — то оно в штанине — слева.
Если ваше имя Слава — то оно в штанине — справа.
Если ваше имя Гена — неужели — до колена?
Если имя вам Андрей — раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад — вы в постели — просто клад.
Если имя Эдуард — вы в постели — леопард.
Если ваше имя Костя — так сольёмся — хрустнут кости.
Если ваше имя Витя — то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася — тоже надо бы поквас…
… показать весь текст …