Лелечка хорошая

Любовь, как дым… сегодня есть, а завтра… мы не курим…

Тук-тук. Кто там? Твой шанс. Врешь. Почему? Шанс не стучит дважды

ЕСЛИ МНЕ и жаль кого-то, то только-ТЕБЯ…Ведь у ТЕБЯ нет-МЕНЯ!!!

Жалеть вообще ни о чём не стоит… Теряешь, не потому что не достоин искомого, а потому что достоин ЛУЧШЕГО !))

Солнце. Море. Пальмы. Греки. А мы пашем, как узбеки…

Засосы — это боевые ранения на любовном фронте.

Говорят чтобы мужчина почувствовал что такое беременность, ему на каждую ногу надо привязать по 1,5 кг крупы, дать таблетку снотворного, мочегонного и на пояс привязать что-то типа живота и отправить на работу!

Девушка парню: — У меня для тебя новость… Ты станешь отцом! — О Боже! Я беременный?!

Подруга — подруге: — Была у врача, оказалось — беременна. — Придумала ребенку имя? — Я еще отчество обдумываю…

Девочки, кто в туалете кровью написал «Ура, я не беременна!»?

Готов постоять за других — поезжай на автобусе.

Автомашине «Газель» с целью создания семейства требуется автомобиль «Бычок».

Если жена запрещает тебе пиво — запрети себе жену.

Наклейка на стекле RAV-4: «Мадам паркуется на слух»

надпись на ОКЕ «ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ»

Блин… как-же задОлбали эти халявшики…

Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.

Дешевые понты дорого обходятся.

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.

Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево