demik75

На прошлой неделе в моей машине противно затрещал вентилятор. Мелочь, а настроение портит, хорошо, что хоть гарантия еще не закончилась.
Утрамбовал время и отправился в дилерский центр.
По причине скудости фантазии и неширокого кругозора, я по инерции уже десять лет подряд, со всеми своими машинами, езжу в один и тот же автоцентр, но на этот раз решил поэкспериментировать.
В мой-то пилить через всю Москву, а тут новый под самым домом открылся. Большой, красивый и ужасно дилерский.
Припарковался,…
… показать весь текст …

В свой законный выходной я сидел на диване и читал теплую и уютную книгу, а рядом мой сынок расковыривал глубины интернета и с интервалом в сорок секунд пугал меня неожиданными криками: — «О, папа, папа, смотри какие милые котики нападают на робота!!!» или «Извини, глянь на секундочку, я промотаю до самого падения. Как ты думаешь, он убился, или остался жив?»

Каждые пять минут я взрывался и со строгим лицом толкал примерно следующую речь:
— Юра, ты уже взрослый человек и вполне способен хотя бы…
… показать весь текст …

У мамы сломался холодильник и я должен был заняться его ремонтом, во первых — потому, что я его когда-то сам выбрал и купил, а во вторых, потому что — сын.
Поломка небольшая, но тревожная — каждый день из-под больного агрегата появлялась новая скромная лужа, величиной с лужу от недотерпевшей таксы…

В Интернете высмотрел подходящий сайт, созвонился с мастером и на следующий день прибыл к маме, чтобы было кому важно раздувать щеки и чтобы в доме пахло понимающем в холодильниках мужчиной.

В назна…
… показать весь текст …

Украинская деревня… тихий вечер… Новый украинский фермер читает в кровати «Фермерский журнал», жена рядом вяжет… Он отрываясь, задумчиво:
— А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
— А то? Та докажи!. .
Он нахмуривается:
— Погодь… — встает, выходит из хаты…
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
— Так. За корову и козу — це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

iPhone — самый умный телефон! у него самый высокий процент владельцев,
которые значительно глупее своего телефона

Подумаешь — рычажок повернул и два слова сказал, делов-то на копейку, но в нужное время и в нужном месте и эти небольшие усилия для кого-то могут превратиться в маленькое Рождественское чудо.
Сегодня с женой ехали в метро.
Часов шесть вечера, приближался праздник, а народ какой-то будничный и хмурый. Видимо — под землей и настроение подземное.
На очередной станции к нашему первому вагону издалека неслась девушка с двумя тяжеленными сумками, и конечно же не успела, двери закрылись еще задолго до …
… показать весь текст …

Молодая девушка пробирается сквозь толпу в переполненном автобусе.
Один интеллигент берет ее за талию и помогает пройти.
— Убери от меня свои грязные лапы, козел!
Пробирается дальше. Другой мужик, уступая дорогу, задевает ее плечом.
— Ну ты, жлоб здоровый, не трогай меня своими граблями.
Почти у выхода молодой парень поворачивается спиной и прижимается
к сиденьям, уступая дорогу.
— Вот сволочь какая, даже не посмотрел.

Если шпага твоя коротка, удлини ее шагом вперед.

Ну, попробовал я этих крабов. Вкус, как у палочек, а отходов то, отходов…

Прошёл реки пороги в лодке.
Казалось — что несусь в гробу.
Нет, лучше тихо кушать водку,
чем громко искушать судьбу.

— Как спалось?
— Я никогда толком не сплю, только в пол глаза
— Да? Никогда не слышала, чтоб спящий в пол глаза так храпел.

Сын, правда, говорил ей, что девчонка
Ему близка как друг или сестра,
Но он мальчишка, а она стара,
Где дружит сын — там, значит, жди внучонка

От слишком горячих женщин мужчины испаряются.

— Они соревновались, кто дальше высунется из окна.
— И что дальше?
— Тот, который в левом гробу — выиграл.

ДАВНЫМ-ДАВНО В НАШЕЙ СЕМЬЕ жила старая такса Дуся. Жила-была, как и полагается собаке ее возраста: неторопливо ходила гулять, шумно вздыхала, но большей частью лежала в кресле, положив на лапы седую морду.
И вот однажды, придя с работы, я обнаружил посреди гостиной мощную лужу. Дуся, ты одурела? Я отволок собаку к месту преступления (Дуся упиралась, цокая когтями по паркету) и потыкал в лужу лицом — ну что за недисциплинированность? При этом я орал.
На следующий день лужа вновь появилась. Дуси н…
… показать весь текст …

Двое утром в постели. Он (трепетно):
— Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
— Сегодня — да.

Жена — мужу:
— Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
— Это ты розетка, а хорошая жена — тройник!

Когда мне было лет восемь, что-то «стрельнуло в голову» и я пристал к отцу с незамысловатым вопросиком: «Папа, а в чем смысл жизни?»
Отец:
— А ты сам как думаешь, в чем смысл твоей жизни?
— Ну… хорошо учиться, слушаться родителей… но…
— Это все правильно, но не для того же мы родили тебя на свет, что бы ты только хорошо учился, слушался нас, вырос, состарился и умер. Если так, то вообще незачем было рождаться.
А смысл жизни человека, в том, чтоб сделать, что-то такое, чего не существовало до ег…
… показать весь текст …

Женщины вообще старше. Даже когда моложе -старше. Они взрослые, а мы нет. И когда они снисходят до мира, набитого мужскими игрушками, видно, как им скучно. И наоборот. Сексистские анекдоты, блондинка паркуется, всякое такое — это ведь как раз про столкновение поколений. Взрослым трудно играть в детские игры. Детям и вовсе занятия взрослых непонятны. Неинтересны. Кажутся ненужными, отвлекающими от настоящей жизни мелочами.

В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке