VALDEMAR-7,62

*заходит пьяный мужик в автобус, становится где-то посередине и объявляет:
— значит так! все бабы позади меня шлюхи, а впереди меня дуры!
женщина сзади возмущается:
— фу как вам не стыдно?! я 25 лет замужем и даже в мыслях мужу не изменяла ни разу!
мужик оборачивается, оценивает нетрезвым взглядом, поднимает брови
и удивленно говорит:
— ДА? тогда проходи вперед)))

*кончилась у нарика (Н) трава, пошел он к дилеру (Д) знакомому:
Н: дай как обычно…
Д: кончилась, но есть новый сорт какой-то «огненный шар» называется, будешь брать?
Н: ну давай…
пришел домой, вышел на балкон, решил опробовать…
сделал затяжку… опа, через все небо шар огненный вжииииххх…
-ни фига себе, думает…
сделал еще одну… опять вжииииихххх…
-ну думает третью и пойду…
затянул…, опять шар вжиииииихххххх…
тут мать на балкон выглядывает:
— сынок, ты бы хоть покушал пошел, третий день на балконе стоишь)))

*спорят три мужика, что быстрее всего на свете:
1й- электричество, включил здесь, а зажегся свет в другом конце города…
2й- нет, быстрее всего мысль, ты здесь, а мысли далеко, далеко…
3й- фигня все это, быстрее всего ПОНОС!!! вот меня вчера как пробрал, так ни свет включить, ни подумать ничего не успел))))

На новой работе сторож выдал:
— в жизни три пути…
1-работать для семьи, себя, для детей…
2-сесть в тюрьму…
3-собирать бутылки и стрелять 50−100 рублей у магазина…
если выберешь первый все у тебя будет хорошо.

— Седалищный нерв очень тонко предчувствует надвигающиеся на него приключения)))

— Застав курящего школьника в туалете, уборщица тётя Глаша, нежно и любя, шлепнула его по лицу мокрой половой тряпкой)

*Иногда получается лучше чем хотел, подумал мужик бросив тапок в кота, и попав им в тещу…
*Одиноким хозяйкам на заметку: вбитый молотком шуруп держит намного лучше прикрученного отверткой гвоздя))

— Пьяный лесоруб вырубил 3 га леса отмахиваясь топором от мошкары.
— Пьяную девушку легче довести до оргазма, чем до дома.
…это реальный донос вахтера из моей общаги…
«При обходе мной 3-го этажа, я учуяла острый запах спиртного и закуски…»!!!

Душой Россию не понять пока не выпито 0,5 чтобы ясно стало всем надо врезать по 0,7!

Авиалайнер в полете…
Голос пилота из динамика:
— уважаемые пассажиры, полет на такой-то высоте, температура за бортом такая-то…
забывают вырубить микрофон и далее следущий диалог…
— Ну что чем займемся?
— Давай чаю попьём, а потом стюардессу трахнем!
Стюардесса, покраснев от стыда, стремглав поперла через весь салон в кабину к пилотам,
но её запыняет бабуся и успокаивает:
— Дочка ты так не спеши, они же чаю сначала попить собрались)))