Письмо подруге:
- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером. Даже завел для меня почтовый ящик. Так что, пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

Самое умное растение -это хрен, он всё знает

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: Блин, носка не хватает, а оптимист: О, блин., лишний носок!

Да сейчас не пацаны, а бабы какие-то! Пиши первая, звони первая, гулять зови первая.
Слушай, может тебя и в кино сводить за мой счёт, хотя может мне ещё за тобой заехать и цветочки подарить?

В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит: -Это ты, моя лягушечка? Отец: -Нет, это владелец болота

Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром

Отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».

Знакомая ситуация для всех девушек: Когда парень предлагает сесть ему на колени, ты садишься и со всех сил пытаешься упираться ногами в пол, мол я лёгкая как пушинка =))

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью, значит она кому-то мстит…

Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.

Ты обиделась? — Нет, я за топором.

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься…

У русских есть три экзотических вида животных — ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.

Вызываемый Вами абонент ещё не придумал отмазку. Пожалуйста, перезвоните позже.

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

Едем. Газель полная, все сидят молчат.
У одной девки начинает звонить мобила.
Она начинает рыться в сумочке.
Роется долго, но ненаходит. Сотик опять
начинает звенеть, а она опять начинает
рытся, по видимому, в бездонной сумке
и после секунд 20 поиска выдаёт фразу
повергающую всех в истерику:
«Наверно дома забыла.»

— Алло, мам. Дай папу! — Слушаю. — Привет, пап. Динамо выиграл? — Да, конечно. — Здорово! Дай маму. — Мам, ты же слышала, папа разрешил.

ПРЕЖДЕ, ЧЕМ СЖИГАТЬ ЗА СОБОЙ МОСТЫ — ПОСМОТРИ: НА ТОМ ЛИ ТЫ БЕРЕГУ.