Секс с мужем — тяжелый труд, секс с начальником — это обязанность, секс с кумом — это традиция, секс с любовником — это наслаждение. Так давайте же выпьем за то, чтобы после тяжелого труда, выполнив все свои обязанности и не нарушая традиций, мы всегда наслаждались жизнью!!!

Мы подозреваем других только в том, на что способны сами…

Соседка попросила знакомого установить программу на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она потом звонит:-Саш, а чёй ЭТО, на экране?- Мой! Приходи, дам погладить!

«Сегодня, стоя в автобусе над дедушкой, лет
70−75, я наблюдала за чудесной картиной: сначала
ему позвонили, на определителе было
написано: „Любимая“. А потом, когда он положил
трубку со словами „И я тебя…“, на заставке я увидела
женщину, примерно его
возраста, на которую он смотрел еще минут 5… Ведь
они когда-то тоже были
такими же, как мы и все они
понимают…»

Как же иной раз хочется стать парнем. Чтобы когда тебя обидели, не реветь, а с ноги по *балу на! Но тебе жее нееельзяя. Ты же леееди, бл*ть

На майках девушек с надписью «я королева, и не еbёт…» нужно дописывать «никто»…

В конце концов, каждый останется с тем, кого хочет обнять, а не трахнуть…

Мужик в магазине:
— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и… пачку презервативов.
Мужик:
— А презервативы зачем? Я не просил…
— Такие идиоты не должны размножаться!

Не ходите девки замуж. Замужем не весело.
То носки не постирала, то не так повесила!!!:)

Не бывает разницы в возрасте, бывает разница в уме