Когда некому отдаться — женщина полностью отдается работе.

Все хотят найти девушку которая не курит, не употребляет спиртные напитки, ту, которой звонишь, а она всегда рада тебя слышать и болтать с тобой сутками, даже несмотря на то, что по телевизору показывают ее любимый фильм, или звонок раздался во время сна!
Ту, которой звонишь и не слышны в трубке голоса шумной компании, в том числе мужских!
Ту, которая не пойдет гулять с другим мальчиком, обосновывая это тем, что он просто друг!
Ту, которая никогда, ничего не скроет от тебя и всегда будет честна с тобой!
Ту, которая не побоится отношений на расстоянии!
Ну и просто ту, которая будет безумно счастлива с тобой, таким, какой ты есть!!!

Все хотят… А когда находят — посылают на хуй: «ты заебала со своей любовью…», выгоняют, бесятся, когда она звонит и переживает, и ненавидят за то что она испортила их идеальную жизнь.

Наконец то найдены координаты того места, куда ежедневно друг друга посылают миллионы доброжелателей. Даже если бы каждый десятый посланный, туда поехал, то этот город стал бы, без сомнения, туристической Меккой и самым большим по численности населения городом в мире. Населенный пункт Nahui (Перу) Точные географические координаты населенного пункта — (14° 24' южной широты, 71° 17' западной долготы), высота над уровнем моря (4208 метров), расстояние до ближайшего аэропорта (около 200 км).
В Перу много интересного. Например, главный алкогольный напиток — это писка. Это
желтоватая виноградная водка градусов под 45. Главное блюдо, подаваемое к писке или без нее, называется куй. Куй — местное обозначение морской свинки, священного животного инков. Зовется оно так потому, что, по уверениям перуанцев, во время своего сосредоточенного бега пищит «куй, куй».
turi100.net/interesting?interesting_id=4

Бабушка воспитывает внука:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… :) спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. :) — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена. — Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!))))

Цитаты из школьных дневников! Написаны учителями!
1. Бегал на уроке физкультуры!
2. В столовой стучал зубами.
3. Весь урок не вылезал из портфеля.
4. Выл на уроке.
5. Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
6. Высморкался в рисунок
товарища.
7. Мешал однокласснице слезать с козла.
8. Принести по 100 рублей на взятку зав. Гороно.
9. Забыл принести анализ кала.
10. Ваш ребенок боится козла
больше, чем меня. Физрук

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают…
… показать весь текст …

Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
— Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил… что мне делать?

Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.
— Что изменилось? — спросил он свою дочь.
— Яйцо и морковь сварились, а зе…
… показать весь текст …

Самое ужасное, удалять в телефоне смс, в которых все еще было так хорошо…

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
— Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
— А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот офигевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
— Здарова, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
— Какой на хер Леха, вы пере…
… показать весь текст …

Мужчины знаешь какие?
Они, в отличие от нас, умеют молчать.
Умеют долго долго терпеть.
Умеют не плакать, когда больно.
Они умеют сильно сильно скучать и никогда никогда не звонить.

День рождения.
Дорогая, я дома! (тишина)
— Я пришел! (еще более тихая тишина)
— Что за б. дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
— Семья, твою мать! Ты где?(?)
— Ладно, хрен с вами?
— Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций)
— И в должности меня повысили! (два ноля эмоций)
— У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче)
— Раз никого дома не…
… показать весь текст …

они поругались… она написала в статусе, что ушла на свидание, а он написал, что ушел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…

Звенел будильник — но я был недоступен…)))

Мать спрашивает сынишку:
— Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
— ДА! Мне — тигр понравился, а папе — кошечка.
— Кошечка? А Какая в зоопарке кошечка???
— Я ее не видел, но папа сказал:
«Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!»…))))

Общественный туалет, две соседние кабинки. Из обеих доносится мучительное «Ы-ы-ы-ы…» Проходит 15 минут, ситуация не меняется. Проходит еще 15, в одной из кабинок буль… Голос из соседней:
--Ы-поздравляю!
--Не стоит, это очки!