— Привет, посоветуй фильм.
— Я легенда.
— Да срать, фильм говорю посоветуй.

Когда я говорю, что больше никогда не буду напиваться до пиздеца, под никогда я подразумеваю временной отрезок в дня два.

Ночь. Кухня. Темно… С лёгким щелчком открывается дверь холодильника, и на продуктов, освещаемая подсветкой, появляется силуэт огромной мыши. На её могучей шее в несколько оборотов покоятся связки сосисок, в одной руке треугольник сыра на хороших полтора кило, в другой окорок. Мышь не спеша спускается на пол, и вальяжно, с достоинством, перенося своё могучее тело, направляется к своей норке. Подойдя к ней, она замечает рядом с норой маленькую мышеловку с положенным, в качестве приманки, засушенным куском сыра. Она садится на разжиревшую задницу и с улыбкой восклицает:
— Ей Богу, ну прямо как дети, честное слово!!!

Нет безвыходных ситуаций. Есть ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

Открой окна в машине, вруби музыку на всю катушку и… пусть все узнают, что ты идиот!

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

Спросите, о себе мнящего, (дурака) человека, чем он лучше Вас.
Как думаете, что он ответит

(Т) Не стоит запоминать свои заслуги. Пусть о них помнят другие.

Жена забегает домой: — Мою маму сбил автобус! Муж: — Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

- Девочка, почему ты плачешь? — А-а-а, мама всех котят в речке утопила! — Боже, бедный ребёнок! — Дааааа, она мне обещала, что Я их топить буду!