ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

«На ночь есть вредно, но очень вкусно!»)

Завела себе совершенно черного кота. Идет обсуждение, как его назвать. Комментарий мужа:"А ночью в темноте, его будут звать"блядь"…)))

папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
жена:
— что, папа не дает конфетку?
муж (меланхолично):
— не дает мама! А папа не делится.

-Пошли ко мне домой!
-Да ты что! Я так не могу! У нас ведь даже общих знакомых нет!
-Гитлера знаешь?
-Да!
-Пошли!

Ни когда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе. За соседним столиком Нов.Рус. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
— Пусть пацан поест! (показывает на свой стол)
Жена:
— Спасибо, он сыт!
НР:
— Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

считаешь себя эксклюзивной стервой! расслабся, ты просто среднестатистическая блядь!!))))

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
— Кайова!
— Нет, это верблюд.
— Ебут?!
— Нет-нет… Кайова, кайова!

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок!