marika...

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
— делаешь то, что ей нравится — получаешь очки,
— делаешь то, что она и так ожидает от тебя — ничего не получаешь,
— делаешь то, что ей не нравится — теряешь очки.

леди едет в поезде. заходит проводник и говорит
-Мадам, будте так любезны, закройте окно
а она отвечает:
-но у меня совсем маленькая щелочка!
-передайте мои поздравления вашему мужу, но окошко все же надо закрыть.

Ты меня на рассвете раз будешь?.

Типичный женский разговор по телефону:
-Че он сказал? А ты че? А он че? Да ладно… Так и сказал? А ты че ответила? Аха… Молодец, пусть знает! А он че? Да? Вот козел!
Типичный мужской разговор:
-Ну че, дала… Вот коза!

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2×2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину… Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см…
А зовут меня Разин Вася…
— Слава Богу, а мне показалось «Раздевайся»…

Около операционной стоит мужчина и ждет… Выходит хирург.
-Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
-Да, но… Она в коме. И скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам прийдется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, причесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не надолго… А потом опять-до смерти!..
Муж делает круглые глаза. Доктор:
-Ладно-ладно! Шучу! Не спасли!

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Заходит женщина к врачу в кабинет и говорит:
-Вы знаете, я от полового акта никакого кайфа не получаю.
Тот долго не думая говорит:
— Ну давайте попробуем.
Взял её и отфигарил на столе и спрашивает:
— Ну что?
Женщина отвечает:
— Да нет, ничего!
Тот тогда на друга говорит:
— Ваня иди ты попробуй.
Ваня её также на столе и отфигарил, а тот опять у неё спрашивает:
— Ну что?
Женщина, волнуясь, отвечает:
-Да нет, ничего!
… показать весь текст …

Не так страшен проктолог, как его палец…

Деревенская проселочная дорога, по ней едет в телеге на рынок мужичок и везет с собой корову и свинку. Вдруг сверху шум-гам и со всей дури на телегу падает военный самолет. Всех разметало. Из самолета выбирается летчик и с ужасом смотрит насодеянное.
Потом подходит к лошадке. Та еще хрипит, ноги оторваны, кровь хлещет.
— Господи, как-же тебе плохо, на милая, не мучайся, — и высаживает в нее из ТТ.
Подходит к свинке. У той кишки наружу, но еще жива.
— Как же тебе плохо, как мне тебя жалко, на, не мучайся, — и то же контрольный в голову бабах.
Потом видит — мужика в канаве, ноги оторваны, кровища хлещет.
Подходит к нему с ТТ наготове.
Мужик лежит и орет: Бля, хорошо-то как!!!