Привет всем кто меня слышит, и двойной привет всем тем, кто и слышать обо мне не хочет

На минутку проснулась совесть, ну мы с ней быстро договорились…

После того, что сегодня творилось с погодой: снег, солнце, дождь и опять солнце, холодный промозглый ветер с мокрым снегом, и опять солнышко… у меня возникает только один вопрос: КАКАЯ СУКА ИСКАЛА ПОДСНЕЖНИКИ???

Почитав цитаты, статусы и заметки, у меня начинает складываться впечатление, что у нас, девочки, у всех один и тот же мудак…

я — вишенка. — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб…
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
Дети: — а я — вишенка. — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!!
Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья»
<< >> >> Режиссёр: — девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
<< >> >> Девочка вбегает снова:
… показать весь текст …

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

Прикол над тёщей или как надо шутить

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На …
… показать весь текст …

Умер Гуливер… и лилипуты тихо сказали: — Е*ать копать…)))))))))))))

У меня столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе.

Место женщины на кухне… где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин.

Сижу дома, книжку читаю… Муж приходит, удивлённо на меня смотрит и спрашивает: «А что интернет не работает?»

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт очень много

Новая диета:
3дня — только соки;
5 дней — только каши;
7 дней — только яблоки.
Потом 9 дней… Потом 40 дней.

Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник.

— Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды. — Пап, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!

Женщину старят не прожитые годы. А годы прожитые без любви, месяцы прожитые без секса, недели прожитые без поцелуев и дни прожитые без улыбки.

Когда мы просто женщины, то «Мужчина должен за все платить!», когда мы матери сыновей, то «Пусть эта сучка сама за себя платит!»