Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: — Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть? — Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
…Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету…
С Масленицей!
…

Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему ж так на утро хреново?!

Три подруги, расставаясь перед отпуском обещают писать друг другу о своих бойфрендах и в письмах сочетанием «ЖАРИТЬ КАРТОШКУ» обозначать акты любви.
Первая: Познакомилась с иностранцем. Путешествуем по миру, раз в неделю жарим картошку.
Вторая: Познакомилась с новым русским, днём катаемся на яхте, а по вечерам жарим картошку.
Третья: Познакомилась с армянином. Всё время жарим кортошку, а когда картошка кончается, он лижет сковородку, а я сосу ручку.

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А сексом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему???
… показать весь текст …

— Алло! Простите, a Мaшу можно?
— А кто её спрaшивaет?
— Действительно! А кто её вообще спрaшивaет?! Чтоб в 10.00 былa у меня!

— Я понял, что такое семья… — Это когда есть с кем поговорить… -Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3…

Амeрикa. Нaчaло ХХ вeкa. Чикaго. В пeрeстрeлкe случaйно пострaдaлa бeрeмeннaя двойнeй жeнщинa. Но ee блaгополучно проопeрировaли, и нa свeт появились мaльчик и дeвочкa. Прошло пятнaдцaть лeт. К мaмe прибeгaeт испугaнaя дочь-подросток:
— Мaмa, я выписaлa пулю.
Мaть рaсскaзaлa eй историю с пeрeстрeлкой. Дочкa успокоилaсь. Чeрeз нeдeлю прибeгaeт нaпугaный сын. Мaмa eму:
— Я знaю сынок, ты выписaл пулю.
Сын плaчa:
— Нeт, мaмa, я дрочил в туaлeтe, и чeрeз двeрь зaстрeлил бaбушку…