Жена — мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В 6 вечера заберёшь его из детского сада!)))

Молодой человек с девушкой за завтраком. Он: «Сделай, пожалуйста, бутерброд!» Она делает. Он съедает. Он: «А можно еще?» Она: «Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака

Пока бабушка набирала смску «Петя хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел))

1 января: -Алло, милиция? У меня в зеркале труп.

На ташкентском базаре
покупатель поднимает дыню и,
чтобы сбить цену, ехидничает:
— Эти яблоки у вас самые
большие? Продавец парирует:
— Не трогайте виноград
руками…

—У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать? —Да ты спокойный парень, я смотрю.

Надпись в маршрутке: «ВОДИТЕЛЯ РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!»
Ну блин, тогда я не поеду…

Мужик заходит в кабинет логопеда:
— Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
— Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
— А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так
оказывается, я немного сепелявлю…

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит.
Тут острый приступ рвоты.
Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Папа, ну кто же так КАКАЕТ!!!