1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Дни
недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, питница, своббота,
… показать весь текст …

Раскрываешься — слишком холодно, укрываешься — слишком жарко. Высунул одну ногу — идеально. До тех пор пока не вспомнишь, что под кроватью бабайка!!))

Продавец! Почему яйца грязные?!
— Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется??? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ!!!

Такое настроение сегодня «хорошее», что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать…

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно?
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь!
Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как
шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
Если кто-то звонит вам, когда он пьян — цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!!<
… показать весь текст …

Всё что женщина прощает — она тебе ещё припомнит

Уборщица на работе, моет мужской туалет : — Блядь, люди страной управляют, а он с ху*м справиться не может!

В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин: — ну давааай, расхуярь здесь всё

Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались жопа и приключения…

— Что упало? — Моя одежда. — А почему с таким грохотом? — А я из неё вылезти не успела… -)))

Создал Господь мужчину первым, здесь нет сомнений и вопросов — для сотворения шедевра, сначала делают набросок!

Молодой человек с девушкой за завтраком. Он: «Сделай, пожалуйста, бутерброд!» Она делает. Он съедает. Он: «А можно еще?» Она: «Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака

У мужчин странная логика: Улыбнулась-значит хочет общаться. Общается-значит даст. Не дала-значит шлюха…

Я — фея!!! Могу фейнуть… Могу и нафеячить…

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

— Заодно мне две пипетки купи.

Муж возвращается злой:

— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:

— Нету. — Я говорю:

— Тогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.

Муж-жене: — Ну и растолстела ты мать! — На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!- Эт-не пузо, а — холм Славы! — Да? А под ним-павший воин!!!

Я не хорошая и не плохая, я — добрая в злую полосочку.