Если после вечеринки тебя все обсуждают, значит, в отличии от тебя, им вчера было скучно! -))

Заходит паренёк в аптеку:
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает член на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена!

Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навстречу ему кошка — лысая. Он внепонятках к жене. Типа, что случилось с животным?
А она ему и говорит:
— Ты же вчера сам, засыпая, сказал: «Дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску.»

— Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.
— Какой диск?
— щас вспомню… Стой и рыгай
— Что?
— Ну диск называется так. Лежи и блюй… да, по моему, так неет. бежи и стругай. неет, бля как же… Щас сыну позвоню!
— Сынок, как диск называется?
— CD-RW

Друг:-НУ ПИСЕЦ! Полная попа. Грёбаная общага. Я домой приехал, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал «Женька, кобелина, зае*ал баб водить». Естественно, за стенкой комната предков (((! И ещё я Евгеньевич!!!

Бабка привела козу к ветеринару: Милок, глянь мою козочку, что то она совсем захерела, молоко перестала давать, а я так люблю её молочко, скажи что с ней? Врач:Да, бабка, козел конечно задроченый, но жить будет!

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
— Мама! Мама! Па-аак!
— Да, сыночка, парк.
— Мама! Там зе-еи-ии!
— Да, маленький, там звери.
— Мама! Там зя-я-яны!!!
— Да, кроха, там обезьяны.
— Мама, мама! Там #бут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
— Да, сынок, там верблюд.

В 20 Мужик,
В 30 Playboy
В 40 playon,
В 50 playoff,
В 60 game over/

-Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! -А ты что, отстал?

Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед «спящей» женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: «Что ты делаешь?»
Он: «Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!»

— Вы пьете?
— Нет.
— Вы курите?
— Нет.
— Употебляете наркотики?
— Нет.
— А как же вы расслабляетесь?!
— А я не напрягаюсь!)))

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Наутро кстати хочется в туалет. Потом жрать. И как-то не умирается")

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: -С кем снять двушку? -Крутые выбоены -Я тебе отослала.

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

Я подошла к нему вплотную и спросила: Хочешь?.. Он подался чуть вперёд и с придыханием ответил: Очень… И тогда я угостила его шоколадкой…

Поняла, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку.